人生の岐路 うつ病と自分


うつ病認定現在進行中デザイナーのどうでもいい独り言


うつじゃなくても異常?な私

私は私自身のことを異常な人間だと思う。

いや、のっけから突飛すぎた。

とりあえずちょっとそれはおいといて、今週の日記をまとめて書いておこうかな。

そういえばこのブログ更新するの久々な気がする。
うーん・・・今週は忙しかった・・・・・

今週は仕事が多くて残業も多くて負担も多くて、さらに体調も最悪というなかなかに最低な週だったなー・・・
でも今月末くらいまでは忙しいのが続きそう・・・来月もよくわかんないけど。

そんな訳でブログ更新もする時間もやる気も起きなかった・・・・

一応これでもまだ病院いって薬飲んでる身なんだけどなー・・・
まぁ、仕事はそれとは関係なく忙しくなるし。
仕方ないけど・・・・・

病院行った次の日からおかしくて、でも仕事がおしてるし、
とかもあって・・・でもなんとか今週だけは乗り切ったよ・・・

ツカレタヨー

昨日もその日に帰れずに深夜1時まで仕事してたし。

そのくらいの時間まで仕事してると大抵その後帰って眠ろうとしても眠れないんだよね。
だからまぁ「ロヒプノール2」とかいう睡眠導入材と「レメロン15」ってのを一回三錠分をもらってるから、
それを飲むんだけど、そのくらいの時間にそれ飲むと朝起きれないんだよね・・・・

だからそのくらいの時間になると次の日も仕事だったりすると飲むかどうかを迷ってしまって・・・
うだうだしてると3~4時になってて結局飲まずに布団にだけ入って、1時間くらいうとうとした所で朝っていうのが
お決まりコース。

今日みたいに次の日が休みならいいんだけど。
けど昨日はそれでもやっぱり眠れなくて、って事を病院の先生にも言ったら「アモバン7.5」とか言う薬貰ったから、
昨日はそれを飲んでみました。

結果眠れたけど・・・なんじゃこの苦いのは!って薬だった・・・
いや、苦いのは先生からも聞いてたんだよね。
「はじめはちょっと苦いかもしれないけど・・・」って。

その時は「ふ~ん、でも薬って大抵苦いし、私そう苦手でもないし大丈夫でしょ。」って思ってたんだけども。

なんというか「苦い」の意味合いが違う!!って!
薬自体は苦いとは思わなかったし。錠剤だから水でさっと流し込んで、「全然苦く無いじゃん」って思ってたら・・・

さて、寝ようと布団に入ったはいいものの・・
だんだん口の中が苦いのが広まっていくんです!

いや、もーなんていうか自分の唾液が苦いというか、自分の口の中が全部苦いというか・・・
空気を吸うだけで苦いのが充満して、しかも「苦い」の質が最低というかなんというか。
苦味で吐き気すら感じたし。苦くて寝れん!!!

寝たけど。

起きてからもまーだ口の中が苦い。
というかどこかに苦いのが湧き出てくるのが残っているというか。

これってどんな薬なんだ???後で調べてみよう・・・


ともかく今週はスーパー忙しかった。というか実際どうだったかというと、
多分全盛期の私ならそんなに苦労はしなかったかもだけど。
でも、時間に追われると駄目だねー。大変。

今週はそんな週でした。て、ほとんど仕事だったって事で。


そんな中ふと思った事として最初のアレ。
私はうつとして診断されなくても元々おかしい人間なんじゃないのか?って事。

まぁ、なんとなくだけどこれまででも感じていた事ではあるし。
だけども私が特別な人間だとも言わない。
人より優れてるとかじゃなくて、とにかく人として精神がおかしいというか思想がおかしいというか。

でも普通にそのおかしい私を隠して、普通の暮らしが出来る能力くらいはあると思う。通常時なら。
でも今ちょいうつでそれを隠しきれてない、というかどこかで出てしまっているなー・・・っと。

どうおかしいか?というとなかなか文章にするのは難しいのです。
けどまぁ、前回と前々回のブログを見て、そういうこと、という感じ。

多分他の人たちと違う。なにかが。そしてそれは、今の人間社会でいうなれば「異常」とか「変人」とか
言われる類のものだと思う。

うん、自分自身で私の自己分析はちゃんとされてて、それが他者からみると異常なことであるということも認識できる。自信はない。まったく。

なんでそんなこと思ったか?

忙しくて、自分の時間ナニソレ状態で、時間に追われていると自分のうつが酷くなっているのが分かる。
本当は誰とも話もしたくないし、会いたくないし、何もしたくない気持ちがいっぱいの週でした。

そのせいかな?
今週ふとネットでいくつかの「うつ病チェーック!」なるものをやってみた。
いや、そんなんしなくても、もう、そう病院で診断されてるって。
とか思いながら暇つぶし程度に。

そうしたらまぁ、うつ病のほうは大抵高得点!なおってねー。
そんな中に自分は「躁うつ病」の所がありますってあった。専門医に相談しろだと。
ネットの簡単なチェック表だから半信半疑だけども。

実は「躁うつ病」というのは字だけは見かけてたんだけども、読み方すら分かっていない、
ナニソレ状態だったわけで。

ああ・・これ「そううつびょう」って読むのね・・・って知ったのもここ最近。
前ちらりと誰かと話しているときに出た気がするけど「総うつ病」って書くんだとおもってたよ。
総合のうつ病?全部???ん????って思ってた・・・・

それでちょっと思った事で・・・・・・・
・・・・・昔からそういうのあった気がスルヨ・・・・・?
でも、その昔って言う頃は別に普通だったと思う。
いや、違うんじゃないか?元々私はそういう病気とかとは関係なくおかしんじゃないの?って。
本当は正常ならばそれを隠して普通を装って暮らしているんじゃないかな?


これでようやく最初の文章を回収できた。
そういう感じで、私ってうつじゃなくてもおかしい人間なんじゃないの?って
要するに周囲から見れば「異常な人間」「変人」
もっと悪い言葉で言えば「キチガイ」。「中二病」って言葉も当てはまるのかも・・・・正式な意味は知らんけど。

まぁ、そんな私も私の中にいるなー・・・・って分かってる。
分かっているけど、もはやこれってうつとかそういうのとも違って、治すとか言うレベルの問題じゃないんじゃないの?性格?どこかで道を間違えた?生まれつき?

よくわからないけど。
でも今はそんな私も私の中の一人だから、消す事は出来ない。となんとなく思う。

うーん。このことに触れ始めるとまた文章が長くなってしまうし、今回は止めておこうかな。うん。

とりあえず今週のまとめ。
仕事忙しくって、そんな事考えてたりもしたよ。あとツカレタ。

そんな週でした。

新しい私の日記

前の自分がブログを止める代わりに、今度から私がこの日記を書いていきますんで。

とりあえず、「は?どういうこと?わかわからん、こいつおかしんじゃね?」とか思う人もいるだろうし、
私の中にはたくさんの私がいる事を書いておこうかな。
あんまり書きたくはないけど。私は忘れっぽいから・・・

これって私の中にはたくさんの私がいて、これまでのこのブログはうつになる頃に作った私の中の一人。
一番中核にいる人格を守るために前の「自分」が生まれた一人。
まぁでも、たくさんて言っても数えれば数えられるくらいの人数だし。
昔は怒るときにの私と、勉強するときの私と、あとその中核の私の3人だったっけ。
それから何人か増えたっけ?
あんまり出てこないから忘れているのもいるけど。

今中核の「私」はどこかずっと奥にいて、なかなか戻ってこない・・・
そうとう仕事のストレスがひどかったんかなー。

これからこのブログを書く私はずっと前にHPを作ったときに出来た私だけども、
一番中核の「私」に近いのが私。
だから中核の「私」の本音に一番近いんじゃないかって言われて・・・
中核の「私」の本音ってなんかつまんないから書いても・・・どんすんのよ。

でも勉強してたときの私でも文章書けるのになー。
基本まじめすぎてつまらない文章になっちゃうか。

HPやめて仕事を始めてからはなかなか出る機会が無かったからうれしいなー。

あーっと、まずちょっと説明をば。

えーっと、多分他の人でも「自分の中」にたくさんの自分がいると思うんだけど、
基本的に無意識の中でそれを使い分けてるんだと思う。多分・・・だけど。
それ多分ほんと無意識だからそれ踏まえて、一人の人間として成り立ってるんだと・・・・・
あ、前の自分が言っていますです、はい。

えっと例えば仕事してる人だと、仕事の時の「自分」とプライベートの時の「自分」を使い分けてると思うんです。
猫被るじゃないけど、そういう感じで。

他に言えば、ネトゲやる人だと「ネカマ」とかいるじゃないすか。
そんな感じなんですわ。リアルで・・・でだけど・・・

だから、それを現実にしっかり(?)と分けてしまっているんですわ。私って人わ。
だから何?よく言う多重人格ってやつ?
それとは違うと思うんだけど、「自分」の中の「私」ってのその状況によって切り替えるんです。
多重人格呼ばわりされたりもしましたよ?そんな性格(?)だから。

なーんでこんな風になっちゃたのかは知らんけど、そんなんだから。まぁ、良し!犯罪は起こしておらんすし!!!!←本当です。(起こす気も無いです!!!!!!!!!!!!!)

んで前の「自分」がブログ始めたは良いけど、なんかこれって「うつ」になった中核の「私」を酷くしてんじゃね?ってんで、この私の登場ですわ。

まぁ、このブログは、しばらくは前の「自分」が補佐してくれるっぽいけど、HPの時ののりで書けば良いよね。
「自分」がこのままブログ続けても本体の「うつ」がひどくなるし、変わったほうが良いんじゃないか?とか言うから。

別にいいけどね。でも旅しないと旅日記書けないよ?
今は基本仕事してる「私」がメインだからねー。



まぁ、でも、そんなこんなの事が昨日あって、それはまた後ほどー
ってわけでのりが軽い「私」の登場!

ちょっとねー。あったんですわ。「私」に切り替わる事が。



えーっと・・・・・んで・・・?これって・・・これ日記じゃないかな?
いや、まぁ、ちょっとあった事でいえば、初のブログだし。


とりあえずまぁ今日の出来事書こうかな。

えーっと・・・・・

久々で、HP書いてた時の文章ののりがよくわからんなー。
ていうか今日って何にやってたっけ?


ああ、今日は仕事休んで病院いったんだよね。
まぁ病院いっても基本薬貰いにだけ行ってるようなもんだよなー・・・
それであの金額って・・・・・

でかいっしょ!あれ!
薬って高いんだねー。
もっと安くしてくれよ!!!!!

そうだ、睡眠導入材のきついの貰ったっけ?
まだ飲んでないからわからんがどうなる事やら・・・

前に医者に、夜眠れん!!!つって貰った薬だと朝起きれず・・・・・とかなったからなー・・・

今回のはそういった事にならんといいけど・・・・

まだ飲んでないし。
飲むのか?あれ・・・・・

あ、理由は前と同じ。夜眠れん!!!!つって貰った。
ん?前とは違う?
あー、前は寝つきが悪いわ!ゴラア!つって貰ったから違う薬なんだっけ。
睡眠安定剤?

その前のはピンクのなんか怪しげな薬。
飲むとよく眠れますが朝起きれません・・・・・はい・・・

てな訳でそのピンクの薬は無くなって、睡眠導入材だけ貰ってたんだけども、
なんか最近それ効かないんすわー・・・・って貰ったのが今回の。

なんか睡眠導入材のキツイやつらしいです。

頓服としてもらったんで数は少なし。足りるのか?
まぁ、足りなきゃまた貰いに行くけど・・・・金かかりすぎんじゃああああああああああああああああああ!!!!!!!!

しかも!!!ですよ!!!有給が!!!!!!!もう!!!!!!!!!無い・・・・・・
病院行くとかなんとかであっという間。

NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

圧倒的に金が無い!!!

圧倒的ではないか・・・我が軍わ・・・・

手元に・・・・ひーふーみー・・・・とか・・・・・・・

そんな感じで今日は仕事休んで、病院いって、新しい薬もらって、その後ゲーセン行って、麻雀ファイトクラブでぼろ負けして、今ブログ書いてます・・・・・・


えーっと。ともかくブログ書くの、これから「私」になりますが、
読む人よろしくです!!!←そんなんいるか?



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自分を再設定


唐突だが、自分を入れ替えようと思う。

これまでの自分のブログを見ても分かるが、暗い。
そして日記のはずなのにその日の出来事を書いていない。
今の自分の半分近くを占めている自分は、今の自分だが、こういう自分は昔の自分とは違う。

いろいろとつまらない。

だから自分を入れ替える。

自分が書くブログはこれで最後にしたい。

だから次書くブログは今の自分でなく違う自分にする。

今までの記事も削除しようかと思ったが、違う私が自分の事を無かった事にするのもどうかと言うので
削除はしないでおく。

次からブログを書く私、後はよろしく。



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無への道程

他の人のブログを見てみた。
主に自分のように生と死に葛藤しているようなブログ。

その中に「無への道程」というブログを発見した。
2012年の10月29日で更新は終了している。

「自殺までの軌跡」という文言でも話題になっていたようだ。

実際読んでみたら自分が死ぬまで、死因は自殺と言うような事で、
自分が死ぬ日を設定し、それまでのカウントダウンの日付をつけ、ブログを書いていた。

死ぬまで後○○日。という感じでブログが始まる。
初めはFXのブログだったようが、ブログで大損、勤労意欲も無く、貯金が後いくらあって、
それを使い果たしたら死にます的なブログに変わったようだ。
そこから死へのカウントダウンが始まっている。

カウントダウンは一年近く続いていた。

結局このブログは死ぬまで後一日、という時点で、「さようなら」とのタイトルのブログで終了している。
実際それで亡くなられてしまったなのかは不明だが、なんとも言えないブログになっている。

基本内容は死ぬまでに行きたい場所という事で、旅日記のことや、それ以外の趣味の事等が書かれている事が多い。
うつ病で自殺する人とは少し違うようにも思える。

しかし、この人も元々は会社に勤めていて、色々苦労をしていたようだ。
自分も今苦悩の日々を送っている。

このブログの人は社員時代に苦悩の日々を送り、結果仕事をやめFXで稼ぐ事を選び、
しかしそのFXで大損、そしてそのブログの内容になっている。
「社畜」にはなりたくないとこの人は書いている。

自分は今その「社畜」である。我慢できなくて辞めたいと思った事など多々ある。
実際今も辞表をいつも隠し持っている。
それを書いたのは、かつてうつ病発症前の最悪状態の時だったが。
今はまだその頃に比べればマシだと思う。
まだ、自分の中のどこかにはこのままがんばって最後まで・・・と思う自分もいるようだが、
その自分はとても遠い所にいる。

今の会社はそう悪い会社ではないとは思いたいが、うつ病発症者がこれだけいると思うと・・・
そう多くは無い社員数なのに知っているだけでも2桁はいる。多分。

そんな会社に今でもしがみついている自分は、この「無への道程」のブログの人でいう「社畜」なんだろう。

しかしもし自分がもうどうしても「社畜」は我慢できない、と思い、会社員を辞めたらどうするだろうか。
この人のようにFXに投資、なんて事をやる気はさらさら無い。
自分がそういう事で成功するとは到底思えない。
同じように死ぬ事を決断してしまうかもしれない。

かといって両親が健在なうちはその選択肢も選ばない、選べないように自分にロックをかけている。
しかし衝動的に、という事だとわからないが。
前にも書いたが、極限状態になるとそんな事すらもう考える事が出来なくなる。
なにも考えられなくなる。

まあ、多分今の状態ならばきっと回復して、生きる気力も取り戻すだろう、と言う自分もどこかにいる。
そう願いたい。

だけども、そうしたら自分は「社畜」という物を続けるのだろうか。
今はわからないが、もし自分が会社での勤労意欲がまったく無くなったら。
会社を辞め、次の仕事を探す気力も無く、ただニートのように暮らせるのか。
それも想像できない。

貯金も無い。人脈も無い。才能も無い。恋人も無い。気力も無い。

それでも死ぬという選択肢を取らないのであれば、そうなったらどこか人気が無い所に行きたい。

どこかにひっそりと暮らせる無人島でもないだろうか・・・
そんな所行った所で自分見たいな人間が生きていけるわけが無い、とも言われそうだが。
それならそれでもいい。いや、死ぬならそういう死に方がいい。

自殺ではなく、餓死、衰弱死、そっちのほうが自分に似合っている。
少なくとも、ここの会社に勤めたまま、うつで自殺とか、過労死だとかは最悪だ。
そんな事になったら、そういう結果を招いたその会社には一矢報いる事が出来るかもしれない。


でも、だけども、いや違う、そうではなくて。


そんな葛藤の中に自分はいる。











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無題

昨日はまた、調子が良くなかった。

ブログを書く気力も湧かず何も出来ない状態だった。
別に毎日更新しなければならない物でもないが、
なんとなく始めたからには出来るだけ毎日更新していきたい。

だけども未だそんな事もやれない時がある。

基本的にこのブログの内容的を見てみても、
内面的に暗い。

調子が良いと思ってもまだまだうつ状態であるという事か、
それとも根本的な性格がそうなのか。

確かに自分は陽気な人間かと言われると、
そうではない、と答えるだろう。

でも小さい頃からそうだったのかと言われると、
違うと答える。

小さい時の自分はお調子者で、基本陽気な人間だった気がする。
よく親の手を煩わせた記憶がある。

あの頃は生きている事が楽しかった。
そんな事を考えた事もなかった。

いつからだろう。
内向的と言われても、仕方のない性格になってしまったのは。

ただ、そう言えば、自分は小さいとき少しいじめにあってた気がする。
その事でケンカもしたりしたが、その頃はそんな風には思ってなかったような。
腹が立ったらきちんと怒って発散していたからか、スポーツをやっていたからかは分からないが、
自分の中にストレスを溜め込む事がなかった。

よくケンカをしていた。本当に。
今だからなんとなくそう思うが、あれはいじめのきっかけになるような事だったろう。
でも、自分はすぐ反抗したし、いじめがエスカレートする事はなかったが、
そのかわり学校の先生に怒られるのは自分になる事もあった。

確かに相手の行為が自分を怒らせるきっかけである、という事は認めても、
すぐに怒るな、我慢しろ、と。

今でこそ分かるが、あれはすぐに手を出していた事を咎めていたんだろうが、
その頃の自分には怒ることは悪いこと、と思わせるようになったきっかけだったのだろう。

そしてその頃ぐらいからか。人と接する事があまり好きでなくなってきていたのは。

もちろん友人もいたし、今は離れているが、今でも交友のある友人はいる。
普通といわれるくらいは交流もしていた。

でも怒る事がなくなった。

自分のなかにストレスを溜め込むようになっていった。

今はもう、人に怒るという事が出来ない。
無意識に拒否してしまう。

もちろん怒って暴力を振るう事はいけない事。
それはよく分かっている。分かるようになっている。

でも、怒ることって本当に悪いことなのだろうか。
人として時には必要な行為なんじゃなかろうか。

いや、怒らずにストレスを発散させる術を持てばいい。
それだって分かっている。
でもそれすらも出来ない人間はどうしたらいいのか。
時間が無い、ストレス発散する場所がない、相手がいない、
理由は色々あるはずだ。

怒る事も出来ず、ストレス発散の術もなく、ただ自分の中に色々溜め込んで、
結局自分のようにうつになり、やる気も、考える力も無くなった人間に何が残るのか。
もしかしたら、そんな人間自分だけ、という事だとしたら。
自分なんて存在はいてはいけない、とまで思ってしまう。



この考えはいけない。
自分を死に導く考察だ。

まだ死ねない。前にここにも書いたはずだ。
そんな人間である自分にも、まだ死を悲しんでくれる、両親がいる事を。



ああ、なぜこんな書き込みになっているのか。
きっと今はうつが酷いせいだ。
そう思いたい。


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プロフィール
112monokuro


現在うつ病再発中
ブログ放置歴8年くらいの中の人
通院はずっと続けてたけど
再度酷い状態になり
休職をきっかけにブログ復活
画像は昔の私の作品

治療しながら現在は在宅で
デザインやムービー作成等々をやっています。
2012年の6月にうつ病発覚

使用中の薬
レクサプロ錠10mg×1
レメロン錠15mg×3
フルニトラゼパム錠 2mg「アメル」×1
ジアゼパム錠5mg×1
ソラナックス0.4mg錠
アモバン錠7.5 7.5mg
メッセージ
楽天市場