人生の岐路 うつ病と自分


うつ病認定現在進行中デザイナーのどうでもいい独り言


2017年10月

仕事を休む事に対する罪悪感


今日は仕事に行ったけれど、昨日は行かなかった。
調子が悪かったから。
だから昨日は休んだけれど、今日は行った。
もしかしたら昨日も行けたのかもしれないと、今日になって思う。

そしてその時になってようやく罪悪感を感じる。
何に対して?
仕事を休んだ事に対して。
何故?
皆は必死に仕事をしているのに、自分は調子が悪いからと休んだから。

うつになる前は、多少調子が悪かろうが、普通に仕事に行ってた。
学校でもそうだった。
多少熱があっても学校に行っていた。

ただ、うつになる前だって休みたいと思う事は多々あった。

天気が良いから。或いは悪いから。
仕事や勉強が億劫だから。
単に行きたくないから。

でも、そう思っても、思いながらも家を出る。
それが普通。

今は、ちょっとでも調子が悪いと感じたら、休む。
でも、ほんの少し前は、まだうつが再発してなかったから、普通に行ってた。
それなのに今はそれが出来ない。
いや、出来るかもしれないけど、それをし始めると、それが普通になって、そしてまた再発する可能性がつきまとう。

だから休む。

でも、休んだ後に後悔する。
やっぱり出ておけば良かったかも、と。
でもそれは調子が良い時の思考。

悪い時は、何にも感じない。
何も。

これが学校だったらどうだっただろう。
今度は親への罪悪感を感じるのかも。
お金を支払ってもらって、行っているのに、と。

でもそれが自分のお金であればどう思うのだろう。
多分、もったいない思考が出てくるのだろう。

でも、それも普通なら、だ。

多分、今の状態でそうなったら。

きっと何にも感じない。
調子が悪い時は。

そもそも今がそうなのだから。

仕事は、お金の為にやっている。
趣味じゃない。
仕事は仕事。

もちろん、楽しいと思う時だってあるだろう。
でも、辛いと思う事の方が、記憶に残ってしまう。

そして、実際に辛い事が多かったから、今こうなってる。

うつが出ると、自分の事はどうでもいいと思ってしまう。
生活がどうなろうが、飢え死にしようが、もうどうにでもなればいい、と。

所詮自分は今は一人身。

死んだところで、誰がその後困るのか。
会社の方は、どうにでもなるだろう。

だってひと月とは言え、自分が居なかった期間も普通に会社は回っていて、世界は通常営業なのだから。

もしも自分に扶養しなければいけない人が居たのなら、そうはいかないかもしれないけれど、幸か不幸か今は一人身。

幸か不幸か。

多分、自分が今死んで少し困るのは、会社、それから今自分が住んでいる賃貸の部屋の管理人。

でも、それもほんの少しだけの影響。

それでも、そのほんの少しだけの影響である会社に対して、罪悪感を感じる。

たった一日休んだだけ。

でも一日も休んだ。

事前に報告していたわけじゃなく、唐突に休んだ。

調子が悪かったから。

でも、そうやって一日だけ休むのと、前の如く一か月から二か月近く長期で休んでしまうのと、どっちが良いか?

結局そういう事。

今の自分はそんな状態。

休んだら、休んだだけお金は入らない。

もう有給も無いし。

でも、それで困るのは自分。

自分だけ。

会社はそれでも回っているし、今の自分が一日休んだところであまり影響は無い。


結局、今の自分は何に罪悪感を感じているのか。

誰もあまり困らないのに。

困るのは自分だけなのに。

休んだ後にだけ感じる罪悪感。


それも、月日が経てば誰も忘れてしまうような。

そんなしこりが、自分には一生残る。

でも、月日が経てば自分すらも忘れるのかもしれない。

それまで、生きていたなら。

ああ、調子が悪い。悪いけれど行動する気はある、どうすれば良いの?

どうも。
他のブログも始めてみて、色々時間も切迫され、他にもやっていることがあるので中々更新が出来ません。

で、最近思う事。
自分が二人いたら良いなぁ。

まぁ、無理なのは承知。
二人いても、それが自分ならば意見も一致する。
だから、例え自分が二人居ても、作業の取り合いになるかもしません。


ともあれ、やる気が出てきた事は良い兆候なのかもしれませんが、それでも油断は出来ません。
そもそも、そう思ってやった事で、今の自分の状況になってしまった事もあるので……。


話が飛びますが、最近夜のお薬がどうも効きが悪い。
ルネスタを頓服として時々使いますけど、その次の日体が重い。


なんだか、自分がどんな状態になっているのか、自分自身でも判らないです。

気だけは起きる。
でも行動に移せない。

ダメダメだぁ。

もう、自分が調子が良いのか悪いのかもよく判らない。

どうしたら良いんだろう。

何かがよく判らないけど、その何かすらも判らない。

寝よう……。

よく判らないけど、別のブログを始めてみました。

どうも。

ここ最近、どうもデザイン関連の記事が多いと思ったので、
思い切って別のブログを立ち上げる事にしました。

と言っても、まだ全然記事は無いです。

これから増やしていくつもりですが、いつまで持つのか何処まで行けるのか。

主に、フォトショップをメインに、デザインソフトの事を作るブログでやるつもりです。
だから、個人的な事は、やっぱりこっちに書きます。

ただ、その分こっちの更新は少し滞るかも。

ま、別にブログで生計立てている訳じゃないし、気晴らし程度でやるつもりですが、それなりの紹介サイトになればと思ってます。
今は何にも記事はありませんが。

以下そのリンクです。

http://zerokarahajimerupsd.blog.jp/

まだ何にも記事はありませんが、自分がこれまで培った知識でもと思い。
で、これが今後自分にどう作用していくのかも判らず作ります。

ま。どうでもいいですけど。

とりあえず、しばらくはそちらを続けてみようと思ってます。
運が良ければ、それなりに検索とかでも出てくるのかも。

ともあれ、とりあえずやってみます。

そんな訳で、こちらは気が向いたら書きますが、段々と更新が減っていくかも。

問題は作成する時間ですね。
他にも色々やらないといけない事もあるし。

ともかく、このブログ共々、よろしければ見てもらえれば幸いです。

では。

よく判らない時ほど、よく判らない事をしてしまう自分

どうも。

どうして調子が悪い時に、なんか訳わからん事してしまうのか。
自分の事がよく判らないからなんかしでかしてしまうのか、はたまた元々そういう性格なのか、うつの症状なのか。

ともかく、症状が悪いと記憶力もイマイチな状態で、突飛な事をしてしまうので、正常になった時に後悔してしまうという……。

で、今は調子が悪い。
だから、なんか変な事をしてしまうと言う。
まぁ、頭が回らない。
そんな中で、アフィリエイトとかやってしまうし。
ま、収支とかでなくて、どんな物かって試してるだけですので。
そして、今までアフィリエイトをアフェリエイトと勘違いしていたり。
ちっちゃい「ィ」なんですね。知らんかった。

今、自分が何を書きたくてこれを書いてるのかもよく判んない。
何か書こうとして書いてるのか、何を書きたいのか判らず書いてます。
調子が悪いとそんなもん。

まだ動けるだけマシなのか。

本当は、ブログ書く以外にもやる事はあるんですけど。
自分で勝手にやってるやる事。
の、他にも、家の事とか、やらんといかんのですけど、気持ちが……。

こうして書いているので、多少は気が紛れるのか、或いは深みに嵌るのかはよく判りませんが、まぁいいや。
本当、判らんだらけだなぁ。
自分の状態が判らない。

調子が悪いって事だけは判るけど、原因もよく判らないし、かと思えば、なんか手を出してたり。

これ、後から、あー、こうしておけば良かったなぁ、とか後悔するのかもしれないですけど、今は無理。
無理。
無理。
出来ない。
嫌だ。
辛い。
体がだるい。
でも眠気もまだ来ない。
薬も飲んだのに。

こういう時って、こう、背中がぞぞって来る感覚があるんですよね。
何かに取りつかれているような。
肩こりのような、でも違う感じ。

考えがまとまらない、集中できない。

と言う訳で、訳も分からないまま、前に書いた記事の時の旅の写真でもアップしておきます。

飛騨・白川郷。

以下。


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P8150230
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P4300434
P4300136
P4290026
P4290079



ちと過去の写真も混ざってますけど、もう一回は、食べ歩きしたいかな。
こうして写真を見直すと。

今度は、もうちょっと楽しめるはず。
のはず……。

では。


休職している時にやった事とか行った所とか




どうも。
訳も判らず、アフィリエイトってどんなんだろうとか思って、報酬が本当に入るのか入らないのか、そもそも誰も見ないから問題外なのかは判りませんけど、リンクしてみました。

まぁ、大した理由はありません。
ちょこっとやってみただけです。
で、そのリンクの先は楽天トラベルの宿です。
そして、自分が今までに行った宿で良かったなぁ、と思ったと思った所です。

で、休み中に行った所なんですけど、岐阜に行きました。
なんか高山に行きたいとか思って、行ってみました。

けど、正直あんまり記憶にないです。
それは多分、調子が悪かった状態で行ってしまったからでしょう。

自分、とある事情から楽天カードを持っていまして、で、あんまり気にしてなかった楽天カードのポイントが結構溜まってたのに気がついたんです。

あれ? なんかポイント結構あるなぁ、と。
まぁ、使ってなかったですし。
なんやかんやで使ってたカードでポイントだけ貯まってたけど、知らずに使わずにいた感じでした。

で、これだけポイントがあれば、結構良い宿とかにも泊まれるんじゃね?
って思って、何処かないか探したんですけど、どうもピンと来なくって、まず行先だけ決めようって事で、なんとなく岐阜とか行きたいとかで高山に行きました。

で、泊まった所はここ。



だったんです。

結構お値段するんですけど、ポイントでほとんど支払ったら、なんかほとんどタダだった気持ちです。
一人なのに、ツインルームだったし。
てか、ポイントの事とか気にしてなかったですから。

昔、まだ元気だった頃は、自転車やら電車の18切符やらで色んなとこ行ってましたけど、その時に一回だけ何故かツインルームにされたことがありました。
けど、確かそこしか空いてないからって事で、料金は一人部屋と同じで結構だと言われ。
僻地でしたけど、それは良い思い出でもありますね。
温泉までついてたし。

で、あんまり記憶に残らなかったけれど、一応じっくりと思い出せばなんとなくこんなことしたっけかな? ってくらいは思い出せます。
一番覚えてるのは、やたら良いホテルに、空気が重ーい自分がふらふらしてたのが、どうも浮いて感じた事でした。
まぁ、周りはほぼ外国人だったので、どうでもいいですけど。

飛騨高山に行くのは、三回目でした。
今までは、誰かと一緒に行っていたのですが、この時は一人でした。
だから、気ままに行動出来た事は出来たんですけど、御呼ばれしたカラクリ人形の館とかでは、自分一人しかいないのに公演してくれてたり。
本当はもっと団体さんとかで入るとこなんでしょうけど、なんかその時は自分一人。
まぁ、カラクリ人形とかは好きなので、極力その時に自分が出来るだけの反応とか拍手とかしたんですけど。
面白かったは面白かったので良いですけど、今度はもうちょっと元気がある時に行きたいです。

DSC_0710


ブラブラして本当はもっと食い歩きとかするつもりだったんですけど、あんまりお金も無いし、元気も無かったので、残念ながらあんまり出来ず。

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なんかホテル行って、泊まったついでにちょこっと観光した感じでした。

やっぱり、もっと調子が良い時に行くべきでした……。
そしたら、もっと楽しめたのでしょうけど。

元々、一人旅は好きで、昔はもっとやってました。

だから、別に一人旅がさみしかったとか言うのは無いんですけど、調子が悪いとね……。
ただ、お風呂が気持ち良かったのは、ちょっと回復出来たのかも。
素泊まりにしちゃったから、晩御飯は自分で調達か、食べに行くかだったんですけど、なんとコンビニ。
本当に調子悪かったんだなぁ、って思ってます。
調子が良かったのなら、もっと別の所で外食してたんでしょうけどねぇ。

ま、一番食べたかった、前に行った時に食べれなかった高山ラーメンは食べれたので、良しとするか。

そういえば、その後時間が余ったので、白川郷にも寄ってきたんだっけ。
忘れてた。
あそこも二度目だったし。

けど、やっぱり前に行った時の方が楽しめてた気がする。
何回目とかの問題で無く、本当に自分の調子の悪さで……。

DSC_0805



景色は良いんですよね。
本当。
だからって自分の調子がついて来るわけでもなく……。


兎にも角にも、まずは遠出するにも調子を多少でも良くしてから。
でないと、お金がもったいない。
てか、お金無くなる。
病院代とか薬代だってあるんだし。

まぁ、宿泊費がほぼゼロだったので、まだ良いけど、折角貯まってたポイントが無駄になった感じがする事例。

でも、次にポイントが貯まったとしても、多分自分は宿代とかで使うでしょうね。

もうちょっと元気が出てくれれば……。


プロフィール
112monokuro


現在うつ病再発中
ブログ放置歴8年くらいの中の人
通院はずっと続けてたけど
再度酷い状態になり
休職をきっかけにブログ復活
画像は昔の私の作品

治療しながら現在は在宅で
デザインやムービー作成等々をやっています。
2012年の6月にうつ病発覚

使用中の薬
レクサプロ錠10mg×1
レメロン錠15mg×3
フルニトラゼパム錠 2mg「アメル」×1
ジアゼパム錠5mg×1
ソラナックス0.4mg錠
アモバン錠7.5 7.5mg
メッセージ
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