どうも。
うつ病あるある、ってなのがハッシュタグついてツイートされてます。
うん、あるある。
本当、あるある。そういうの。
てな訳で、自分もあったし今もあるしの、うつ病あるある、ちょっとまとめ。


うつ病あるある、自分も経験したよ、まとめ。

頭が回らない。
集中できない。
そんなのは自分が悪いと思いこんでしまう。

これはただの症状とも言えますがね。

部屋が汚くなる。
散らかっている。
ゴミが捨てられてない。

一緒に住む人が居ると分かりませんが……。

とにかく焦っている。
ずっと焦っている。
心がずっと戦闘モード。
土日ナニソレ、楽しいの?
物理的にも精神的にも休みが休みで無い。

私がそうだったんで……。

身だしなみが悪くなる。
服もよれよれ、髪は伸ばし放題のばさばさ状態。
男性ならば髭が伸び放題。
女性ならばメイクがボロボロ。
コーデ、ナニソレ美味しいの?

自分の事が出来なくなっている証拠です。

夜寝るのがなんか悪いと思ってしまう。
寝て起きたら悪夢しか見ない。
寝た気がしない。

私はコレで不眠になりました。のか?

体が痛い。
頭が痛い。
胃が痛い。
眩暈がする。
肩が異常にこっている。
でも病院に行っても特別な異変は無い。

なりかけの症状です。気を付けて。

何か聴こえる。
何か視える。
怖いものだらけ。
世の中は怖かった。
自分の居場所は無い。

幻聴、幻覚、悪夢と、より取り見取り。最悪です。

何をするのも億劫になる。
楽しいと思えなくなる。
て言うか、楽しいって何?
嬉しいって何?
悲しいって何?
なのに突然涙が出てくる。

もうなってます。病院へGO。

何も考えられなくなる。
何もできなくなる。
よってお風呂にも入れない。
トイレは行くけど行った記憶は無い。
と言うか、もはや記憶すら出来ない。
よって思い出は無い。
出来る事は寝る事だけです。
生きた屍状態。

一番酷い時がこうなる。正に生きる屍。でも生き返ります。

体が鉛のように思い。
て言うか、体動かせない。
少しは頭は回ってくるが、体は動かない。
よって寝ます。
しかしその異常なまま頭だけ回るので、死について考える。
病気、事故、自殺、どれが一番早いか考える。
て言うか、苦しいだけが人生だ。
終わりにしようと考える。

逆の人も多いようです。体は動くようになったけど、心が動いていない。

体は動くがやる気が出ない。
て言うか、やる気って何よ。
死ぬ気ならあるよ。
それで良いなら行動します。
全て自分が悪いから。

体だけは回復した模様。でも心が病んでいる。自殺が一番多い時期。

風呂に入っていなかった事に気が付いて吃驚する。
て言うか自分が臭い。
部屋も臭い。
鏡を見たら、誰か知らない人が映ってた。

少し回復した時。そしてまた落ち込む。

気が付いたら朝が辛い。
て言うか朝って何よ。
一番辛い時間だよね。
午後になると少しづつ回復してたりする。
そして気が付いた時は夜だったりする。
夜だから寝る。

寝逃げ状態の時。そっとしてくれ。

なんかどうでもよくなる。
何か探し始める。
でも背筋が凍る。
少し動こうかなとか思う。
でも救急車や掃除機の音でなんかへこむ。

まだまだそのまま死へ一直線する可能性大。

色々やってたら日常を忘れる。
て言うか日常って何よ。
とりあえず、少し楽しいと思う。
少し笑うと、元気じゃん、とか言われる。
バイクの音が煩い。

ちょっと良くなりかけ。でもうつ病認定中。

なんか調子良いとか思い始める。
もう病院行かなくても良いんじゃね? とか思う。
薬飲むのを忘れはじめる。

危ない時期です。病院は行こう。

復活した気になる。
なる前の事を忘れてなる時の事をやってしまう。
んで再発。
自分を呪う。
自分が悪い。
自分が怠け。
やる気はない。
悪気はある。
そして薬が増えた。

治ってないんだよね。

学校や仕事を休む事に罪悪感を感じる。
なんで自分はこうなのかと思い始める。
また自分の事が出来てなかったりする。

再発中。

自殺場所を考える。
自殺方法を考える。
とりあえず薬を飲む。
そして寝る。

寝逃げし時。すればいい。悪くない。

人と話すのが怖い。
でも薬飲めば大丈夫とか思ってしまう。
んで副作用で寝る。
誰かに責められてる気がする。

まだまだ寝逃げ状態。

全部ネガティブ思考。
なんか何も信用できない。
とりあえず死ぬ為に生きる。
周りから異常に優しく? される。
でも怠けだとか聞こえる。幻聴か?

幻聴なら良いけど本当ならもういいや。

前と同じ事が出来なくなっている事に気が付く。
気が付いて落ち込む。
最悪寝込む。
そして天気が悪いと寝込む。
晴天も寝込む。
信じられるのは曇りだけだ。

当てはまらない人も居るだろうけど。

なんとか前の半分くらいの事は出来るようになってた。
いつの間に?
そして半分しか出来ない事で落ち込む。
周りから怠けと思われている。ように思う。

本当か?

なんかそんな日常がいつの間にか続いてた事に気が付く。
そして金が無くなっていた。

金欠。人によってはこれでまた落ちる。

上がったり下がったり、下がったり下がったりしながら日常が続く。
風呂の周期が変わっていた。
そして見た目も変わっていた。
ニュース見てなんか落ち込む。

自分は一応、そのまま通院と仕事してた。

周りは普通で自分は異常。
でも調べてみたら結構居た事に驚く。
なんですぐ傍に居ない。

自分だけかもね。

いつの間にか病院行って何年も経過してた。
気が付いたら病院の中とかが変わってた事に気が付く。
て言うか、いつ変ったよ。
そしてなんか薬も変わってる。
ジェネリック……。

勝手に変えられるんですよね。まぁ新薬になっていると説明されました。

寛解までいつまでかかる?
一生このままだろうか?
まぁ一応、今の所は生きている。
そして、それでも死にも関心が強い。

今の自分。早歩きで来ましたけど、大体こんな感じ。

いのちの電話とか信じられん。
本気で考えてないだろ。
体裁だけでやってんだから。
とりあえず、かけません。

ついでに。

なんか調子が良いように思うけど、でも寝れない。
たまに嘔吐癖がある。
ていうかいつもだったっけか?
肩も凝ってるけど。
薬の副作用なのか、そもそもそうだったのか区別がつかない。
幽霊でも見えないかな。

だんだん、今の自分の事ばかりに……。

ここの所調子良い。
そう思って環境を変化させてしまう。
再発。
最悪。

なっちゃった。

それでも世界は動いていて
それでも自分は生きていて
それでもやっぱりうつ病で
それでも偏見はやっぱりあって
それでもなんとか生きているけど
たまに自殺も考えるよ?

そしたら引きこもりの事件とか起きた。
それ分母がおかしいからね。
比率的には交通事故やら煽り運転とかのほうが断然多いよ。


そんなこんなでも生きてはいます。
ご飯はあんまり食べてないけど。


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