人生の岐路 うつ病と自分


うつ病認定現在進行中デザイナーのどうでもいい独り言


私のうつ病

曇りのち鬱

 どうも。
大雨。
ヤバい事になってます。
既に九州では氾濫した川も、洪水になった所もあるようで。
ヤバいよね。
ヤバいね。
そして私の鬱状態もちょっとヤバい。
今は自分の所は曇りで大雨ではないけど。
曇りのせいか、大雨が来るせいか。
曇りのち鬱って感じ。
薬、薬……。

あー、しまった。
最近使わないからって、頓服もらってなかったから、あんまり無い。
次病院に行った時、一応お願いしとこうかな。

まぁ、外が晴れてても鬱。
外が曇ってるときはそうでもないけど、雨だと鬱。
どっちもダメダメ。
なんでだろ。

調子が良い時は、まぁ晴れてるほうが良いんだけど。
今年の七月は雨の時期が長いような事をニュースで報道してたような……。
なんか七月が夏って感じじゃなくて、梅雨って感じ。
そして夏は八月と九月。
残暑が十月。
秋は何処へ行った?

なんか春と秋の季節が無くなっていっているようにも感じるなぁ。
一番過ごしやすい季節なんだけど。
冷房も暖房も要らないから電気代もかからないし。

昔みたいに春夏秋冬がはっきりと分かれてるのが分かるのが良かったのだけど、もうこの先の未来ではあんまり感じ取れなくなるのかな。
世界規模で色々異常気象が発生しているし。
地球も変わりつつあるのかね。

兎も角、鬱気分になりやすい季節がずっと続くと思うとなんか気持ち悪い。
まぁ、本当の鬱病には天気とか季節とかあんまり関係ないかもだけどね。
その辺どうなんですかね? 専門家の方々。

親の介護

 どうも。
新パソコンを導入して、ふむふむ、おー、早い早い、とか色々やっていた昨日でした。
が、寝る前に姉からラインが入る。
父親がパーキンソン病、認知も悪くなってきている。
早めのSOSだと色々と連絡がきました。
薄々気が付いてはいましたが、まだ一応出来る時は出来るけど、出来ないときも増えてきているようで。
姉は私よりも実家に近い所に住んでいるので、たまに帰っているようですが、とうとうそんな連絡がきました。
姉は私より実家に近いと言っても、車で2~3時間かかる所。
娘が二人、旦那の親御さんもかなりヤバい状態。
私にとって姪っ子に当たる二人の子供も、まだ小学生。
手がかかる時期です。
姉自身も仕事をしている為、あまり頻繁に見に行けることもできず。
私はと言うと、実家に帰るには三日は最低でも確保しないと、中々帰れず。
そんな遠くに居る親が、そろそろヤバそうです。
こちらに呼ぶにも問題があるし、何より資金が無い。
高いパソコン買ったばかりだし、そのローンもある。
仕事をしないと金は入らないし、そして私は鬱病。
鬱病の事は、親にも姉にもはっきり言っていないので、気が付いてるのかどうかも分からず。

とりあえず、お盆に仕事して、お盆前に実家に一度帰れるように調整しようと思っています。
母親がまだしっかりしてはいるけど、老々介護状態ではあるので、心配は心配で。
でも自分があちらに戻るにも、親をこちらに呼ぶにも問題が多く、そして大きいので、遠距離介護となりそうな感じです。
兎に角、まずは一旦実家に帰って、現状を把握して、それから対応を考えていかないといけないです。

新しいパソコンと共に、新しく問題が発生した感じ。
いや、前々からなんとなく予期はしていたけど、とうとう来るべき時が来たという感じか。
色々と悩みが増えそうです。
これで自分も鬱病が悪化したら、もう目も当てられないな……。

ツライ辛いつらいツライいついらい?

 どうも。
辛い。
そんな日々が続いております。
新しいパソコンも明日には納品予定なのに。
購入申請した時は、なんかやっちゃえ感が凄かったのか。
まぁ必要な物ではあるけれど。
でもでもでもでもなんかツライ。
いつ以来だろこんな辛いの。
気分が落ち込んでいるのか、何なのか。
薬は飲んでいるけれど。
休む時間が少ないのかな……。
それとも外出していないからかな。

何処か景色の良いところにでも、行こうかとも思うけど、なんかそんな時間が無い。
と言うか、朝は辛くて、気がついたらもう午後で、なんか家の事とかやってたら、気がついたら夜だったりする。
あんまり人混みに入りたくもないから、人が少ない所に行きたい。
でも休日は何処も人が多いし。
平日に休んで何処かに行きたいな。

とは言え仕事しないと何処かに行くにもお金かかるし。
これが悪循環。

あー、きっつぅ。
こんな事書いている、今日にでも行けばと言われそう。
でも今日は、先週と言うか今週か。
その際にうつ状態で仕事してたから、その分のツケみたいなので仕事が残ってるから片さないといけない。
明日は明日でパソコン来るから、多分色々設置やらインストールしたりで終わりそう。
そして明後日は病院行かないと。

ちょっとその後相談してみようかな。
なんか調子が良くないと。

とは言え今は梅雨である。
どこ行っても雨だと嫌だし。
この時期あんまり外出できない事も、ちょっと調子が悪くなる人が多くなる理由なのかも。

にしてもなんか辛いなぁ。
あー、ほっと一息って出来る人がうらやましい。
まぁ言っても仕方がない。
さっさと仕事終わらせて休憩するかー。
……やる気が起きない……。

自分で自分を死に追いやる気持ち

 どうも。

自死。
或いは自殺。
他の誰にも分からないだろうと思う、境遇や何かがあって、そうなってしまう事。
大抵は辛い事や、そういう事が連続して続いて、もういいやって思うのか。
自死遺族も又、自死に追い込まれる事もある。
それは自責の念から。
なんであの時気付いてやれなかったのかと自分を責める。
そういう人って、その先に死んだ人の気持ちがなんとなく分かる状態なのかな。
自分には今の所は、こんな感じなのかな、くらいにしか想像できない。
でもそういう遺族も居ないと、本当に孤独状態だけど、そういう人は意外と強かったりもする。
失うものが何も無いから、とりあえず死ぬ前にやっておきたい事をやっているうちに死ななかったなんて人も居るのかな。

自分も近い所に居るけど、まぁ遺族が居なくもないから完全な孤独でも無い。
だから、そういう人が居たとして、自分も分かるよなんて言えない。
と言うか、どちらも分からない、ってのが正直な所。
でも近い所に居るってのはなんとなく分かる。
自分の事だから。

でも、本当に大切な誰かとか居たら、こんな気持ちは無くなるのかな。
それも結局判らない。
自分にはそんな人居ないから。

元から居ないとあんまり気にしないと言うけれど、まぁそうなのかも。
気にしないけど、その分居た人が居なくなった時の気持ちも分かってあげる事は出来ない。
そして、そんな大切な誰かが居るのに、自分を死に追いやる人の気持ちも分かってあげれない。
だから、自分は他人に自殺は駄目だよ、なんて事も言える訳も無く。

ただ、自分が言える事。
今消えたいと思う事は分かる。
自分もそう思った事はいっぱいあるから。
もういいや、って思う気持ちも分かる。
ただ、境遇によっては分からないかも。
一つだけ、言える事は、本当にそこで死んで良いの? って事だけ。
自分はそこだけは拘っているから。

今消えたいとは思う事もある。
もういいや、って思う時もある。
でもここで消えたいとは思わない。
こんな場所では嫌だ。
ここでは無い、何処かで消えたいって言うのならよく分かる。

ここでは嫌だ。
それだけが、極限の時にでも、私を生かす事。
そしてそこが今の所は見つかっていないのも今死ねないと思う事。

まぁ、本当に極限の時は、そんな事すらどうでもいいやってなるんだろうけど。
なってたかな、一番酷い時。

鬱病になって、それから一度回復しかけ、また再発して、上がったり下がったりを繰り返しながら、それでも一つだけ気がついたことはこの事。

終の場所が出来た時、それは死んでもおかしくない年齢になっているかも。

それでも。
本音を吐露すれば。
大事な人の一人くらい、出来て欲しかったなぁ。
どういう気持ちになれるんだろうか。
自分には、分からない。

あっと言う間に今月が終わる

 どうも。
あっと言う間に今月も残り僅か。
梅雨になってじめじめしてるなー。

仕事関係で、あるアニメを見た。
それなりに有名なアニメだけど、初めて見た。
仕事関係なので何かは言えないけど。
初めは見る気はほとんど無かったんだけど、あー、うん、確かに面白いなぁ。
面白かったけど、ちょっとへこんだ。
だってなー、こんなアニメみたいな人生じゃないもんなー。
大事な物ってなんだろなー。

パソコン買い換えもまだ出来てない。
さすがに高い買い物になりそうだし、場所とか確保出来てないし。
もう少ししたら安くなるかも、とか思っちゃう。
その頃にはそれに合わせてソフトとかもアップグレードされちゃうだろうから、まぁ待ってても仕方ない。
イタチごっこ。

今月に出来た事ってなんだろなー。
色々やった気もするけど、あっという間だった気もする。
次は7月かー。
夏になるねぇ。
今年の夏は何か違う事でも起きないかなー。

なんて思ってても仕方ない。
自分から動かないといけないんだよね。
って事を、アニメ見て思ったり。

でも状態的にあんまり動けない。
そこが歯がゆい。
鬱病って本当、面倒。

仕方ないか。
これが今の自分だし。
そんなこんなでも、もうすぐ月も変わるし。

結局上がったり下がったり。
中々充電されないなー。

例えるなら水を溜めないとだけど、溜める器に穴が空いている感じ。
穴は埋まらないし、水量も中々変わらない。
それでも空にならないように、なんとか水を出してる感じだなー。

来月はもう少し上がらないかな。
プロフィール
112monokuro


現在うつ病再発中
ブログ放置歴8年くらいの中の人
通院はずっと続けてたけど
再度酷い状態になり
休職をきっかけにブログ復活
画像は昔の私の作品

治療しながら現在は在宅で
デザインやムービー作成等々をやっています。
2012年の6月にうつ病発覚

使用中の薬
レクサプロ錠10mg×1
レメロン錠15mg×3
フルニトラゼパム錠 2mg「アメル」×1
ジアゼパム錠5mg×1
ソラナックス0.4mg錠
アモバン錠7.5 7.5mg
メッセージ
楽天市場