人生の岐路 うつ病と自分


うつ病認定現在進行中デザイナーのどうでもいい独り言


うつ病克服へ向けて

うつ病あるある

 どうも。
うつ病あるある、ってなのがハッシュタグついてツイートされてます。
うん、あるある。
本当、あるある。そういうの。
てな訳で、自分もあったし今もあるしの、うつ病あるある、ちょっとまとめ。


うつ病あるある、自分も経験したよ、まとめ。

頭が回らない。
集中できない。
そんなのは自分が悪いと思いこんでしまう。

これはただの症状とも言えますがね。

部屋が汚くなる。
散らかっている。
ゴミが捨てられてない。

一緒に住む人が居ると分かりませんが……。

とにかく焦っている。
ずっと焦っている。
心がずっと戦闘モード。
土日ナニソレ、楽しいの?
物理的にも精神的にも休みが休みで無い。

私がそうだったんで……。

身だしなみが悪くなる。
服もよれよれ、髪は伸ばし放題のばさばさ状態。
男性ならば髭が伸び放題。
女性ならばメイクがボロボロ。
コーデ、ナニソレ美味しいの?

自分の事が出来なくなっている証拠です。

夜寝るのがなんか悪いと思ってしまう。
寝て起きたら悪夢しか見ない。
寝た気がしない。

私はコレで不眠になりました。のか?

体が痛い。
頭が痛い。
胃が痛い。
眩暈がする。
肩が異常にこっている。
でも病院に行っても特別な異変は無い。

なりかけの症状です。気を付けて。

何か聴こえる。
何か視える。
怖いものだらけ。
世の中は怖かった。
自分の居場所は無い。

幻聴、幻覚、悪夢と、より取り見取り。最悪です。

何をするのも億劫になる。
楽しいと思えなくなる。
て言うか、楽しいって何?
嬉しいって何?
悲しいって何?
なのに突然涙が出てくる。

もうなってます。病院へGO。

何も考えられなくなる。
何もできなくなる。
よってお風呂にも入れない。
トイレは行くけど行った記憶は無い。
と言うか、もはや記憶すら出来ない。
よって思い出は無い。
出来る事は寝る事だけです。
生きた屍状態。

一番酷い時がこうなる。正に生きる屍。でも生き返ります。

体が鉛のように思い。
て言うか、体動かせない。
少しは頭は回ってくるが、体は動かない。
よって寝ます。
しかしその異常なまま頭だけ回るので、死について考える。
病気、事故、自殺、どれが一番早いか考える。
て言うか、苦しいだけが人生だ。
終わりにしようと考える。

逆の人も多いようです。体は動くようになったけど、心が動いていない。

体は動くがやる気が出ない。
て言うか、やる気って何よ。
死ぬ気ならあるよ。
それで良いなら行動します。
全て自分が悪いから。

体だけは回復した模様。でも心が病んでいる。自殺が一番多い時期。

風呂に入っていなかった事に気が付いて吃驚する。
て言うか自分が臭い。
部屋も臭い。
鏡を見たら、誰か知らない人が映ってた。

少し回復した時。そしてまた落ち込む。

気が付いたら朝が辛い。
て言うか朝って何よ。
一番辛い時間だよね。
午後になると少しづつ回復してたりする。
そして気が付いた時は夜だったりする。
夜だから寝る。

寝逃げ状態の時。そっとしてくれ。

なんかどうでもよくなる。
何か探し始める。
でも背筋が凍る。
少し動こうかなとか思う。
でも救急車や掃除機の音でなんかへこむ。

まだまだそのまま死へ一直線する可能性大。

色々やってたら日常を忘れる。
て言うか日常って何よ。
とりあえず、少し楽しいと思う。
少し笑うと、元気じゃん、とか言われる。
バイクの音が煩い。

ちょっと良くなりかけ。でもうつ病認定中。

なんか調子良いとか思い始める。
もう病院行かなくても良いんじゃね? とか思う。
薬飲むのを忘れはじめる。

危ない時期です。病院は行こう。

復活した気になる。
なる前の事を忘れてなる時の事をやってしまう。
んで再発。
自分を呪う。
自分が悪い。
自分が怠け。
やる気はない。
悪気はある。
そして薬が増えた。

治ってないんだよね。

学校や仕事を休む事に罪悪感を感じる。
なんで自分はこうなのかと思い始める。
また自分の事が出来てなかったりする。

再発中。

自殺場所を考える。
自殺方法を考える。
とりあえず薬を飲む。
そして寝る。

寝逃げし時。すればいい。悪くない。

人と話すのが怖い。
でも薬飲めば大丈夫とか思ってしまう。
んで副作用で寝る。
誰かに責められてる気がする。

まだまだ寝逃げ状態。

全部ネガティブ思考。
なんか何も信用できない。
とりあえず死ぬ為に生きる。
周りから異常に優しく? される。
でも怠けだとか聞こえる。幻聴か?

幻聴なら良いけど本当ならもういいや。

前と同じ事が出来なくなっている事に気が付く。
気が付いて落ち込む。
最悪寝込む。
そして天気が悪いと寝込む。
晴天も寝込む。
信じられるのは曇りだけだ。

当てはまらない人も居るだろうけど。

なんとか前の半分くらいの事は出来るようになってた。
いつの間に?
そして半分しか出来ない事で落ち込む。
周りから怠けと思われている。ように思う。

本当か?

なんかそんな日常がいつの間にか続いてた事に気が付く。
そして金が無くなっていた。

金欠。人によってはこれでまた落ちる。

上がったり下がったり、下がったり下がったりしながら日常が続く。
風呂の周期が変わっていた。
そして見た目も変わっていた。
ニュース見てなんか落ち込む。

自分は一応、そのまま通院と仕事してた。

周りは普通で自分は異常。
でも調べてみたら結構居た事に驚く。
なんですぐ傍に居ない。

自分だけかもね。

いつの間にか病院行って何年も経過してた。
気が付いたら病院の中とかが変わってた事に気が付く。
て言うか、いつ変ったよ。
そしてなんか薬も変わってる。
ジェネリック……。

勝手に変えられるんですよね。まぁ新薬になっていると説明されました。

寛解までいつまでかかる?
一生このままだろうか?
まぁ一応、今の所は生きている。
そして、それでも死にも関心が強い。

今の自分。早歩きで来ましたけど、大体こんな感じ。

いのちの電話とか信じられん。
本気で考えてないだろ。
体裁だけでやってんだから。
とりあえず、かけません。

ついでに。

なんか調子が良いように思うけど、でも寝れない。
たまに嘔吐癖がある。
ていうかいつもだったっけか?
肩も凝ってるけど。
薬の副作用なのか、そもそもそうだったのか区別がつかない。
幽霊でも見えないかな。

だんだん、今の自分の事ばかりに……。

ここの所調子良い。
そう思って環境を変化させてしまう。
再発。
最悪。

なっちゃった。

それでも世界は動いていて
それでも自分は生きていて
それでもやっぱりうつ病で
それでも偏見はやっぱりあって
それでもなんとか生きているけど
たまに自殺も考えるよ?

そしたら引きこもりの事件とか起きた。
それ分母がおかしいからね。
比率的には交通事故やら煽り運転とかのほうが断然多いよ。


そんなこんなでも生きてはいます。
ご飯はあんまり食べてないけど。

自殺

 どうも。

自殺について。
自殺ってね、自分を殺したいと言う訳じゃないの。
死以外に逃げ場所がないの。
と、自殺を本気で考えた事のある自分が書いてみます。

自分が憎くて自分なんて価値が無いと思って、死んでしまえよ、消えてしまえよ、と。
或いは、もう死にたい、消えたい、もう無理。
どっちもあります。

まず、自分なんて死んでしまえ状態であれば、苦しみのたうち回る方法で死ねよ、と。
焼身自殺が一番苦しめられるかな、自分を。
しかしこれだと苦しむのはそんな長くない。
或いは介錯無しの切腹。
急所で無く、すぐには死ねないようにする。
ただ、こいつらには対抗馬がある。
苦しみ生きろ。
だから、こういう自分をわざわざ苦しませる死に方をする自殺者って少ないのか。

一方で生こそが死よりも苦しいから、と言う人。
まぁ、だから死ぬ訳だけど。
もう死にたい、消えたいって人は、こっちだね。
おそらく自殺した人の大半はこっちの理由。
なんでこんなに苦しんで生きないといけないのか。
或いは、もう苦しすぎて辛すぎて消えたい、無くなりたい。
死こそが救い。
死ねば無。
救いを求めて死を選ぶ訳だから、あんまり苦しい手法は取らない。
そりゃ首つったり投身したりすりゃ少しの間は苦しいだろうし、痛いかもしれない。
でもそれは、少しの間。
一か月とか苦しむ訳では無い。未遂で終わったら苦しむけど。

死にたいには理由が存在する。
生きたいにも理由が存在する。
しかし、死にたい理由になるのが、生きたい理由が無いからだったりする。
自殺したいからしてる訳でなく、生きたくないから自殺する人の方が圧倒的に多いはず。
理由もなくただ自殺したいってあるかもしれないけれど、そうなる経緯があったはず。
生になんの魅力も無く、生まれた事すら無価値と思う。
それが自殺で死ぬ理由の一つ。

もう何もかもどうでもいい。
これもまた自殺の理由の一つ。
自分が死ぬ事で、恨みのある者に迷惑をかけてやる。
こういうのもある。
まぁ、自分の命を持って復讐してやるってのが犯罪になるのもあるけど。
最近言われてた、死ぬなら一人で死ね。
これだね。
世の中すべてに恨みあるから、巻き添えにして死んでやるって。
まぁ、あれは犯人が本当に死んだから、本当の所は分からないけど。
それでもそうなる輩はそうそう居ない訳で。
だからあんなに騒がれる。

でも、無理心中。
これはどうだろうか。
こっちはあんな事件よりも件数はずっと多い。
死にたいなら一人で死ね。
一人で死ぬのが嫌だから巻き込むのか、恨みがあるから巻き込むのか。
それか最近たまにある、親を殺して自分も死ぬ。
介護疲れ。
親が憎い訳でも無く、恨みと言うより疲れから。
もう無理。消えたいと言う点は同じかも。
でも自分が自殺したら介護している親が不憫。
だから一緒に死にましょう。
こんな所か。

そしてそれら全てに当てはめる事が出来そうな事。
一般的な正常と言われる視点からならば、精神が異常な状態である事。
そもそも異常なのかどうか、異常とはなんぞや的な議論で分かれそうなところでもあるが。
生きている事が異常で、死んでいる事の方が正常、とも。
まぁ、だとしても今現在の一般的な意見では、自殺は駄目。
でも自殺する人にとっては生きている事が駄目。

自殺ってある意味贅沢な死に方だよ、だって自分で死ぬ時を選べるんだから、って人は、安楽死を求めるかも。
日本では現在は安楽死制度は無い訳ですが。
安楽死制度は、基本病気が末期で治る見込みが無く、その病気の苦痛で生きる事が辛い人の為にある制度な訳で。
精神病んで、生きるのが辛いからやってくれって人には、多分適用されないだろうな。もし日本で採用されても。

自殺する人は、ほぼそのほとんどが苦しんでいる、或いはそれを通り越して無気力状態。
もう限界か、限界を超えて壊れた状態。
生き辛い今の世の中。

もしも自殺を止めたい人が居るならば。
まず何に苦しんでいるのか知るのが重要。
その苦しみを取り除いてあげる事が出来れば、或いは。






と、まぁ重苦しいのはこれくらいにしませう。
今の自分。
苦しいよぉおぉぉおお。
辛いよおぉぉぉおお。
理由。
上手く出来ない。
何が? ってのは伏せます。まぁ仕事です。
今逃げ中。
体調が悪いのね。精神が、か。
うつ気味なんですわ。
よし、自覚できた。
薬飲もう。
んで寝たいけど、逃れられんっ! 納期にっ!
うーむ。
今寝て夜中やるか。
自殺はしません、ここでは絶対。
そして外に出る気は無い。今は。
納期がっ、締め切りがっっ!
今週落としていいですか? って出来ればいいのになぁ。

気分がうつ状態になってしまったら。寝逃げは一番正しい選択だと思うよ

 どうも。
寝逃げ。
これ、鬱病の人がよくやる手段です。
頓服飲んで、寝て、起きたらまた頓服飲んで、寝て。

自分の場合。
うつ状態の日。
起きる。
でも寝坊。
朝連絡だけする。
「今日無理ぽ……パタ」
寝る。
起きる。
頓服飲む。
寝る。
起きる。
頓服飲む。
寝る。
起きる。
夕方頃になっている。
睡眠薬を飲む。
寝る。
夜中に起きる。
頓服飲む。
寝る。
次の日になる。

こんな感じ。
これが寝逃げ。
普通には寝れないから、薬で寝るんです。
大抵の人は頓服を貰っています。
自分の場合はソラナックスでした。
で、これ、緊張した体がリラックスします、って言うのが本来の効果で、肩こりの人とかも使う薬です。
副作用、眠気を伴います。他にも色々あるけどね。
服用後、車などや精密機器の操作は絶対に行わないでください。と注意書き。
眠くなるんです。
けどね、これ正しい用法では無い。ってのが注意。
夜寝れないので、これ飲んで寝てますって言ったら、医師からは

「この薬は夜寝る薬じゃ無からっ! 寝れないらな別に睡眠薬出すからっ!」
 
って言われて、今は夜にフルニトラゼパムとジアゼパムと他二種類を処方して頂いてます。
前はちょっと違う名前だったけど。
どんどん変わってるね。薬が。
量は変わってないんだけど……。
で、寝る為の頓服としてさらに別にルネスタ錠を貰ってます。
前のアモバンですね。
こいつは効くぜ、まるで意識を鎌で刈り取られたような気分だぜっ、ってくらいすぐ寝る、時もあったニャー。
こっちの頓服はどんどん効きが悪くなるのがちょっとデメリット。
最初の頃はほんと、こいつは効いたぜっ、まるでホワイト・アルバムで超低温で静止したかのようだぜっ! ってくらい、パタリと寝れてたんですけど。
最近は、効くのが遅い、ってか本当に効いてんのか、って思う。
まぁ、今の所は頓服はそんなに飲んでないからいいけど。
アモバン、今も他では処方されてるのかどうかしらないけど、今はルネスタ。
こいつぁくせーっ!
じゃない。こいつは苦いって副作用がありました。
ルネスタになってそれが軽減されましたけど。
いや、ほんと、苦いのレベルではなく、飲んだら次の日、水も空気もなにもかもが苦いと言う……。
凄かった。
こいつぁにげーっ! プンプン苦さが湧いてくるぜぇーーーっ! 用法が違うな。

あ、大分逸れました。
いや、良いのか。
まぁ本題としては、寝逃げは個人的にはそれでいいと思うよって事です。
そりゃあね、規則正しい生活が出来ればそっちの方が良いのは判ってます。
でもね、うつ状態はそれが出来ないの。
私の場合は更に不眠症も相まってね、色んな寝れるって言われる方法やっても寝れないのね。薬以外では。
そして起きていると、悶々と悪い事ばかり考えてしまう、と言うか思い浮かべる。
さらに動きたくても動けない。
体が言う事を聞かないの。
だから、寝逃げはある意味正しい選択だと。
まぁ、それ正直に医師に相談しましょ。
そしたらそういうお薬くれるから。
周りはね、そんな薬飲まされて、一日朦朧とした状態で可哀そうとか言う人も居るんですけど。
そういう状態の時はそれで良いと思うのね。
だって私はそういう期間があったから、今ではある程度動けるんだし。

悶々と、悪い事ばかり考えてしまううつ状態で起きているくらいなら、寝てしまって良くなるまで待ちましょう。

ってな事で。
悪化するから。
これも、鬱病を克服する過程だと思えば、ね。
寝逃げしちゃおう。
そして、それを周囲が認めてあげて欲しいですね。
これも症状と治療の一環だって。

これが……
ザ・寝逃げだ……
おまえは自分が寝たことにさえ気づいていない

みたいなスタンドください、DIO様

うつ病、鬱病、いつ寛解?

どうも。お久しぶりって訳でもないですが、お久しぶりです。
と、書きますのは、うつ病に関してのブログのくせして、ここ最近はうつの事などで無く、社会問題等やニュースの事ばかり書いていたからです。
と言う事で、うつ病者のブログらしく、自分のうつ病の事に関して久しぶりに書いていきます。

 私のうつ病や、その原因、経緯、経過等はこのブログで色々書いてきたと思うので、割愛いたしますが、今の現状と言う事で。
 現状私の方は、未だ通院をしております。うつ病になってから何年経過したでしょうか……。もう5~6年くらいですかね。あまり覚えていないですが、それくらいかもうちょっとあるくらいですね。しかし、病院に通うようになってからそれくらいなのかな、と。
最近は通院の方は月一回くらいで行っています。理由は、お薬の処方が一か月分しか貰えないからです。お薬の余りがある場合や、ゴールデンウィークのような長期休暇期間がある場合などは、先生との相談でそれを超えたり、或いは短くしてもらったりします。
それから、自分で最近ちょっとまずいな、と思った時は、お約束している日時を気にせず、その時に通院しております。
ただ、最近はそういう事も少なく、正直通院と言っても、ほぼお薬を貰いに行っている感じです。
私のお薬の方は、お昼分と寝る前分、それからやばい時用にその時に飲める薬などがありますが、最近はお昼分と寝る前分だけになってきています。
先生との相談のもと、最近は無くても大丈夫かなと。
それに伴ってなのか、お昼の薬を忘れたりします。が、あまり影響はありません。その為、お昼のお薬は最近では余り気味……。
その内いつも行っている薬剤所に処分してもらいに持っていこうかなと思っています。
あまりうつ状態、と言うのも無くなってきてはいます。鬱病になってから数年、良くはなってきているのかなと。塞ぎ込んだり、気分が落ち込んだり、まぁ落ち込むときは落ち込みますが、それはちゃんと原因が自分で分かっていて、その時はこうすれば良くなったな、とかの経験から、それは脱します。
落ち込むのはうつ病で無い方でもある事。私の場合はそれがうつから来るものなのか、或いは普通に他の人でもあるようなことなのかの判断が必要ですが、今の所自分でそれを判断出来ている状態だとは思っています。まぁ、判断出来るイコール、うつから来る物ではないのかなと。やばい時ほど自分では判断できません。それがうつ病だからです。脳に異常がある状態、だから病なのだと思います。
そのような日々なので、自分ではほぼ寛解に近いのかなと思ってはいます。ただ、治らない所もあります。
それは、夜寝れない事……。
お薬が無いと夜寝れません。逆に言えば、お薬を飲まないと簡単に徹夜出来てしまいます。だからこそ、睡眠薬を含めた夜飲む5錠のお薬を貰いに行っている、という状態です。
不眠症ってやつですかね。うつ病からの不眠症です。現在それだけは相も変わらず残っています。もしお薬を飲まずに寝れたとしても、悪夢を見て、短時間で起きます。そして、起きた時非常に疲れた状態になってしまします。寝れないと言うか、ちゃんと睡眠が取れない、という状態です。
そうそう、先に書いておくべき事だったかもしれませんが、わたくし、うつ病になった会社を辞めました。それから今では自宅でお仕事をしております。ちゃんと会社所属ではあります。零細企業ですが……。
ただ、健康保険やら何やらはちゃんとありますし、土日祝日は基本休み、朝八時半から夕方五時半の就業時間で、お昼休みは一時間、と在宅で仕事していますが、一応決まってはいます、決まってはいますが……。在宅だからというか、半分フリーランス的な感じではあるので、作業さえしてしまえば、あまり時間は気にしてません。決まっているのは納期であり、逆に言えば、納期までにしっかりとその作業や作品を作りさえすれば、あとは連絡できるようにだけしていれば、自由に行動出来ます。それが自分に合っているのかどうか、はともかく、前の会社に居た時のような、対人関係でのストレスは激減したとは思います。ただ、その分自分の責任は増えたとは思います。高速で仕事をこなしてしまえば、後は自由時間みたいな感じですが、やはり稼ぐためにはもっと受注を増やしたり、他の作業をしたりと、結局仕事しています。作業は別に苦ではない、でもないかな……。苦しい時は苦しいです、が、上からの変なプレッシャーやら、他部署からの訳の分からんクレームやら、お客さんからの会社として、の変な依頼とかは無くなりました。その分、自分で色んな事をやらなければなりませんが……。まぁ元々、マルチに自分のペースでやるのが自分のスタイルで、その自分のペースとやらが他の人よりなにやら早いらしい、というのは前の会社を辞める少し前くらいには気づいていました。なので、色々と今の方があっているのかと思います。副業もいっぱい出来ますしね。
前の会社では、作業だけをやれば良いと言う訳ではありませんでした。後輩の面倒を見て、上司の顔色を伺い、お客さんの機嫌を良くするように努め、自分の作業をしつつもマネージングもやって、会社の会議に出たりとか……。まぁ、これ自分の仕事なのか? とういう事が多かったのは事実です。そして、自分がやられたのは作業をする事、作業量が多いという事よりも、それもありつつ上記のような事もたくさんあって、お客さんからの自部署へのクレーム対応、これ自分じゃないんだけど、と思うような事がたくさんあって、電話が鳴るのが怖くなってしまった事も多かったです。そして、普段から在宅で一人でずっとやっているのと、普段は人が沢山居る会社の中で、夜中に一人で広い社内で作業をするのとだと、気分が全然違います。在宅だと元々から一人でやっているので、夜中まで仕事がもつれこんでも、明日の朝返答だけなんとかして、朝まったりしようかなとか。どうせ家に居るので、寝るのもお風呂もご飯も家だしー、みたいな。ちょっと引きこもり気味になるのが欠点ではありますか……。まぁ別に外に出るのが嫌だとかではなく、今の所出たい時だけ出れば事足りると言う感じです。メリット、デメリットは多々あります。在宅だからこそのデメリットだってたくさんありますが、個人的には合っているように思えます。
と、色々書きましたが、結局通院はしているのです。
未だに自立支援制度も利用しています。というかこれ無かったら、今頃金欠が続いていた事でしょう……。
今も、仕事しつつ、テレビ見つつ、ちょっと気晴らしにこのブログを書いています。
作業はあるんだけど、アイデアが出ないよー、と。アイデアあっての仕事なので。まぁそこは自分の仕事の事なので、自分で悩んで解決するしかありません。ただいくら悩んでも出ない時には出ないし、ふと出る時は出る、そんな物です。
ちと、運動不足なのがやばいかなと。会社辞めて少しの間は朝にマラソンしてたんですけど。最近ちょっと夜が遅くって朝起きれないー。朝以外だと、突発の仕事も入る時もありますので。そろそろ再開しようかな。あったかくなってきましたし。

とまぁ、最近はこんな日常です。うつ病認定されている状態は変わりませんが、仕事は普通にやっています。家で。ネット繋がれば出来る副業は色々手を出してみようかなと。FXとか以外で。いや、FXみたいな賭け事に近い事はどうも弱いようなので、ね。コツコツが性に合ってるようです。強い人がうらやましいような、そうでもないような。
つい数日前に病院に行ってきました。
私の場合、先生から「もう、どうすれば良いかは分かるよね?」が良く言われる事。まぁ分かるだろうと判断されている状態なら大丈夫と言う事で。面談時間はかなり短く、次の通院の日、お薬の処方の量などが主な話。やばい時は、今思えば根気強く聞いてくれていた先生なので、そこは信頼しています。
なので、そろそろ寛解、という言葉が出てくれないかなー、と思いつつ、いや待て、それだと夜寝れないじゃん、とl。なんだか不眠症の方で病院行っているみたいな感じですが、まぁ一応自分の病名は「うつ病」。それで自立支援の制度も受けていますし、実際そうだったし。
まぁ、そんなこんなの日々を送っています。
あ、やばっ、作業の進捗聞かれてきた…………。作業に戻ります…………。

休職している時にやった事とか行った所とか




どうも。
訳も判らず、アフィリエイトってどんなんだろうとか思って、報酬が本当に入るのか入らないのか、そもそも誰も見ないから問題外なのかは判りませんけど、リンクしてみました。

まぁ、大した理由はありません。
ちょこっとやってみただけです。
で、そのリンクの先は楽天トラベルの宿です。
そして、自分が今までに行った宿で良かったなぁ、と思ったと思った所です。

で、休み中に行った所なんですけど、岐阜に行きました。
なんか高山に行きたいとか思って、行ってみました。

けど、正直あんまり記憶にないです。
それは多分、調子が悪かった状態で行ってしまったからでしょう。

自分、とある事情から楽天カードを持っていまして、で、あんまり気にしてなかった楽天カードのポイントが結構溜まってたのに気がついたんです。

あれ? なんかポイント結構あるなぁ、と。
まぁ、使ってなかったですし。
なんやかんやで使ってたカードでポイントだけ貯まってたけど、知らずに使わずにいた感じでした。

で、これだけポイントがあれば、結構良い宿とかにも泊まれるんじゃね?
って思って、何処かないか探したんですけど、どうもピンと来なくって、まず行先だけ決めようって事で、なんとなく岐阜とか行きたいとかで高山に行きました。

で、泊まった所はここ。



だったんです。

結構お値段するんですけど、ポイントでほとんど支払ったら、なんかほとんどタダだった気持ちです。
一人なのに、ツインルームだったし。
てか、ポイントの事とか気にしてなかったですから。

昔、まだ元気だった頃は、自転車やら電車の18切符やらで色んなとこ行ってましたけど、その時に一回だけ何故かツインルームにされたことがありました。
けど、確かそこしか空いてないからって事で、料金は一人部屋と同じで結構だと言われ。
僻地でしたけど、それは良い思い出でもありますね。
温泉までついてたし。

で、あんまり記憶に残らなかったけれど、一応じっくりと思い出せばなんとなくこんなことしたっけかな? ってくらいは思い出せます。
一番覚えてるのは、やたら良いホテルに、空気が重ーい自分がふらふらしてたのが、どうも浮いて感じた事でした。
まぁ、周りはほぼ外国人だったので、どうでもいいですけど。

飛騨高山に行くのは、三回目でした。
今までは、誰かと一緒に行っていたのですが、この時は一人でした。
だから、気ままに行動出来た事は出来たんですけど、御呼ばれしたカラクリ人形の館とかでは、自分一人しかいないのに公演してくれてたり。
本当はもっと団体さんとかで入るとこなんでしょうけど、なんかその時は自分一人。
まぁ、カラクリ人形とかは好きなので、極力その時に自分が出来るだけの反応とか拍手とかしたんですけど。
面白かったは面白かったので良いですけど、今度はもうちょっと元気がある時に行きたいです。

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ブラブラして本当はもっと食い歩きとかするつもりだったんですけど、あんまりお金も無いし、元気も無かったので、残念ながらあんまり出来ず。

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なんかホテル行って、泊まったついでにちょこっと観光した感じでした。

やっぱり、もっと調子が良い時に行くべきでした……。
そしたら、もっと楽しめたのでしょうけど。

元々、一人旅は好きで、昔はもっとやってました。

だから、別に一人旅がさみしかったとか言うのは無いんですけど、調子が悪いとね……。
ただ、お風呂が気持ち良かったのは、ちょっと回復出来たのかも。
素泊まりにしちゃったから、晩御飯は自分で調達か、食べに行くかだったんですけど、なんとコンビニ。
本当に調子悪かったんだなぁ、って思ってます。
調子が良かったのなら、もっと別の所で外食してたんでしょうけどねぇ。

ま、一番食べたかった、前に行った時に食べれなかった高山ラーメンは食べれたので、良しとするか。

そういえば、その後時間が余ったので、白川郷にも寄ってきたんだっけ。
忘れてた。
あそこも二度目だったし。

けど、やっぱり前に行った時の方が楽しめてた気がする。
何回目とかの問題で無く、本当に自分の調子の悪さで……。

DSC_0805



景色は良いんですよね。
本当。
だからって自分の調子がついて来るわけでもなく……。


兎にも角にも、まずは遠出するにも調子を多少でも良くしてから。
でないと、お金がもったいない。
てか、お金無くなる。
病院代とか薬代だってあるんだし。

まぁ、宿泊費がほぼゼロだったので、まだ良いけど、折角貯まってたポイントが無駄になった感じがする事例。

でも、次にポイントが貯まったとしても、多分自分は宿代とかで使うでしょうね。

もうちょっと元気が出てくれれば……。


プロフィール
112monokuro


現在うつ病再発中
ブログ放置歴8年くらいの中の人
通院はずっと続けてたけど
再度酷い状態になり
休職をきっかけにブログ復活
画像は昔の私の作品

治療しながら現在は在宅で
デザインやムービー作成等々をやっています。
2012年の6月にうつ病発覚

使用中の薬
レクサプロ錠10mg×1
レメロン錠15mg×3
フルニトラゼパム錠 2mg「アメル」×1
ジアゼパム錠5mg×1
ソラナックス0.4mg錠
アモバン錠7.5 7.5mg
メッセージ
楽天市場