人生の岐路 うつ病と自分


うつ病認定現在進行中デザイナーのどうでもいい独り言


うつ病克服へ向けて

うつ病の薬とかなんとかよく判らないけど、間違った飲み方をするとこうなる

そういえば、このブログで確か自分の薬の事書いてましたけど、あれってどうやって変えればいいんだろ?
変えるの面倒だなぁ。とか思っている自分です。

いや、それくらいやれよとか言われそうですけど。

見返すと……うん、ちょっと違う。変わってるねぇ。
とか思うんですけどね。

そのうち変えます。今のお薬に。

で、どう変わったか。
増えてます。
なんか夜の薬が一種類増えてます。

他は名前変わってるけど、基本は一緒です。多分。
薬剤師さんの話では、ゼネリックだかジェネリックだかのとこがどうのこうの、後、睡眠薬で悪さしてた人が居たから色がついたのでどうのこうの……。
あんまり覚えてないという……。

その中で名前も何も変わってないソラナックスさん。
気持ちを和らげ緊張を解す薬で、自分は頓服として時々貰っています。

一時期、症状が酷い時には一日に何錠も飲んだりした、ある意味自殺行為に近い飲み方した事もあるソラナックスさんですが、このお薬はどうやら緊張を解すので、肩こりとかが酷い人も飲む事もあるらしいですね。

で、どう緊張を解すのか。
自覚症状では、単に眠くなります。
そのはずなんですけど。
耐性がついてきたのか、最近はあんまり自分には効きません。一錠では。

そんなソラナックスさんですが、最初の頃は眠れないのでと飲んでいた頃もありました。
が、それを先生に告げると、それ、眠るやつじゃないから、と言われ、今貰っている睡眠薬を貰うようになりました。

で、実際にちゃんと効くと、眠気と共に、ぼーっとなります。
しかし、私はそれを仕事中に飲む事があります。
仕事中と言えば、多少の緊張(場合によってはすごい緊張とストレス)と、あとは集中している(いや、出来なくなるから飲んでるのかも)時ですが、それを飲むと、ちょっと緊張が解れます。

だったんですけど、最近では先ほど述べた通り、なんか効きが悪い気がする。
いや、実際には、効くまでの時間にそう思っているだけかもしれません。
薬ったって、そう即効な訳でなく、飲んで○○分とかかかります。

でも、切迫した人だとすぐに効果があらわれて欲しい訳で、追加で飲んでしまう人も居ると思います。
少なくともここに約一名。

そしてこれを飲むと、そう言う眠気とか来るので、車の運転とか、そう言うことはやらないで下さいとかの注意があるのですけど。

少し昔の事ですが、そのソラナックスさんを大量投入した事がありました。
ちょっと自暴自棄になってた状態の頃ですね。

いつも持ち歩いているソラナックスさんですが、その時持っていた数をほとんど飲んでしまいました。
何錠だったかは覚えてません。

そうしたら、幻聴なのか幻覚なのか、もう訳判らない状態になってしまい、気が付いたら家に居ました。

どうやって帰ったのか。
どうやら、会社の同僚が送ってくれた模様。
後から聞いた話では、なんかふらふらしてて呂律が回ってなくて、酔っ払っているのかよく判らない状態だったので、そのまま帰すにも帰せず、そうなったらしいです。

ちゃんと用法、用量を守りましょう、ってやつですか。

もう一つ。

昼のお薬として、気持ちを持ち上げるなんたらの薬があります。なんて名前だっけか?
で、ソラナックスさんと同じように、大量投入した事がありまして。
これまたなんでそんな事をしたのか全く記憶にございません。

で、そっちのお薬は、別に眠くなる訳では無いのですが、いや、多少はあるのかな? ともかく、基本はそう言う薬だったはず。

それを大量投入。
なんでそんな事やった? とか、自問自答。

その時は、なんかもう頭がぐるぐる回る感じで、けど考える事は考えれるけど、とにかくじっとしてられないような、それでいて動くとすごいだるい感じで。
とにかく落ち着かない。
そして、ソラナックスで中和。
まずいでしょこれ、って飲み方です。

そして最後には吐き気・めまい・胸のむかつき・だるさ・その他諸々……。


今、自分が飲んでいるお薬は、副作用ももちろんあります。
が、その副作用があるのか無いのか、それとも副作用がある状態が普通だと思っているのか、自分では判らない状態なのです。
健全だった頃の状態がもう判らなくなってきてます。

それでも、普通に言われた通りに飲んでいて、特に何も心荒げる事も無ければ、他の人とそう変わってるような事は感じません。
多少調子が悪く感じても、もう前より年齢もとったし、と思うくらいです。

なので、加齢の物なのか、薬の副作用なのか、普段はこれが普通なのかも判別はつきません。
そもそも、何を持って普通の基準をとっているの? って話ですし。

ただ、薬を大量投入したら、後からあれは普通じゃなかったとだけは判ります。
そして、そんな事をした状態からして普通じゃなかったのでしょう。

なので、今でこそ言える事ですが(って言っても、この先それをまた繰り返さない保証は無いけど)用量・用法はきちんと守った方が良いかと。

そしてそんな状態ならば、もう帰れ。
そして寝ろ。

自分に言ってます。

でも、仕事してると、やっぱりどうにかそれをこなさないと、と思う訳で。
だから、頓服飲んで仕事して、ってこれ悪い例か。

薬を飲んだ後の状態とかは、どう言っても飲んだ人にしか判らないんですよね……。
ままならない物です。


 

休職後の復職について

前の記事ってすごい暗い内容でしたね。
ええ、地味に調子が悪かったです。
今も少々悪いです。
でも、自覚が出来るだけまだマシか。

そんな訳で(どんな訳だ?)、ちょっと前向きな事でも、と思ったのですが、じゃあ何の事だろうと悩んだり。

それじゃあと思い、一応今どんな風に会社に行きつつ仕事をしつつ、うつ病と向き合っているか。
とか、かなぁなんて。

まぁ、なんとなくですが、私と同じようにうつ病になり、会社なり学校なりを長期で休んでる人も居るかと思い。
で、実際復帰して周りとどう接してるのかとか。

ただ、これは自分の場合です。あくまで。
なので誰しもに当てはめる事が出来るとは一切思っていませんが、まぁ参考程度に。

とりあえず、ちょっと前の記事で復帰する時のあれこれは少しばかりは書きましたが、復帰しますと病院の先生に話して、その後上司に話をして、そして週明けの月曜に会社に出社しました。
で、やっぱり負い目はあるので、前に行っていた時間よりちょっと早めに出社しました。

この時間なら、誰々は居て、他の誰々達は居ないだろう、と言う時間を狙って。

で、実際に行ったらやっぱり思った通りの顔ぶれしか居なかったので、さらっと流して自分の席へ。
さも、「あれ? なんか久しぶりに見るね」くらいの感じで。

自分がうつ病で長期休職してるのを知っている人は、判るだけなら自部署の人たちと上司、そのさらに上の上司とか、あと総務、そして他部署の自分と一緒に仕事してた人と、仲の良い他部署の人くらいですかね。

割と、知らない人も居ますので、そういう人達からは、なんか久しぶりに見た気がするけど、ってくらいの印象でしょう。

だから、極力それを知っている人達が来る前に出社した感じです。
まぁ、知っている人も居ましたけど。
だからって、早めに行って席に座ってりゃ気が付かれないし。
しれっと入っていけば誰も気に留めないもんです。

で、直属の上司が出社した所で、挨拶。
まぁ、その前の週にその日から行くって伝えた上司ですけど。

朝の始業のベルが鳴る頃にはみんな居ますけど、割と自分が行っている会社って、ぎりぎりで来る人が多いので、そこで久しぶりに見たって人達と顔を合わせる訳ですが、しれっと「さて、じゃあ何からやりますか?」なんて話してれば何も突っ込み無く、「じゃあこれとかあるけど」みたいに仕事の話になりました。

そしてしれっとその作業をし始めたら、周りも何にも気にせずやってます。
そもそも、自分が休んでた間は、自分無しで仕事を回してる訳なので、そう言う仕組みが出来上がってる訳です。
が、もちろん自分の分の負担が誰かに行っているのも事実なので、ほっとした人も居たようで。

その後、休憩時間とかでようやく他の人と話したりすると、「あれ? いつから来てたの?」とか、「なんかすごい久々に見た気がするけど」とか言われたりしました。
で、自分はと言うと、もう隠す気ゼロ。
なので正直にこれこれしかじかで、一か月休んでたんよー。って言ったり。

正直に全部話すと意外に普通に反応してくれるんですね、これが。
ただ、あまりにも普通に接してくれる人とかには、有難くもあるけど、実際はまだ本調子じゃないからって事も伝えました。
だからあんまり仕事くれないでくれと。
時々休むだろうしって。

そして、もちろんと言って良いのかどうか判りませんが、うつ病で休職する事に関して、あまり良い印象を抱かない人だって居ます。
それがそこそこ仲の良い人なら、詳しく説明するんですが、そうでない人とは話しません。しばらくは。
スルーしてしれっと帰ったり、しれっと出社したりしてます。

でも、そういう人でも仕事で関わる事になる事だってあります。
そういう時には、普通に接します。しれっと。
自分が休職してたとかの事はどうでもいいから、まず目の前のこの仕事の事でしょ、くらいに。
そうでなきゃ、こっちは忙しいからとその人とは離れます。実際忙しくなくても。
ただの雑談とか愚痴に付き合うくらいなら、理解してくれてる人ならともかく、そうでない人と話す事程無意味で、しかも自分の症状を悪化させる必要はないので。

最近は、会社でのストレスチェックやら、うつ傾向の事とかの事も義務化され始めているようです。
なので、ある程度は皆受け入れてくれます。
そして、調子が悪い時は悪いと言いますし、そうでない時はしれっと普通に仕事してます。

まぁ唯、しばらく会社を休んでいると、当然と言っても良いですが、自分の仕事が無い状態から始まります。
ちょうど良いっちゃ良いんですけど。
なので、手伝いとかから始まりました。
本当はもうしばらくそうしてたいのですが、出社し始めると、徐々に仕事が回ってきますので、その後はそっちに没頭しはじめますけど。

後、会社の人では無い人とかが居れば、理解のある人なら多少は話しますが、それでもそっちには正直には話しません。
ただ、しばらく休んでた、とだけ。
休んでた理由は体調不良でとか、或いは私用でとか言っとけば適当に想像してくれますし。
本題そこじゃない、仕事の話だからと。

復職って、難しい感じかしますけど、しれっとしとけば案外ある程度日々が過ぎるといつの間にか普通に戻ります。
自分の場合はそうでした、って事だけですけど。

大体、復職してなんか変な目で見られるとかあったなら、じゃあ産休の人はどうなるの、とか、別の重い病気や怪我だった人とかはどうなるの? って事です。
案外気にしない物です。

もしも自分の周りで突然休みに入った人が居たら、聞ける内容なら聞きますし、そうでないなら聞かないです。
ただ、戻って来た時に、ああ、辞めてなかったんだ、と思うくらいでしょう。
長期で休む人よりも、辞める人の方が多いですからね。

そんなこんなで今は出社してます。
まだ、顔を合わせていない人も居ますので、実際に会ったり話したりする機会があれば、普通に話をするでしょう。
そもそもそんな人とかなら、一か月くらいなら普通に出勤してても会わない人も居る訳で。

そして今日もそんな人と会いました。
その人から言われた事。

「あれ? なんか久々に見たけど、休んでたんだって?」
「ええ、まぁ。で、何かありました?」
「いや別に」
「じゃあお疲れ様です。仕事あるんで」

こんな感じ。
ばったり会ったって、その人はその人で仕事の事で頭いっぱいでしょうし。

もう一つ。
こっちは自分が休んでた事も理由も知っている上のお方。

「どう? 調子は。寝れてるか?」
「いや、上がったり下がったりです。まだたまに寝れません」
「そうか。まぁゆっくりやれよ」
「はい。ありがとうございます。失礼します」

そんな感じ。

更にもう一つ。
今度は会社外の人。

「あれっ? なんか久しぶりですねぇ」
「そうですねぇ。最近会ってませんでしたねぇ(しれっと)」
「いや、お電話したらなんかお休みらしかったじゃないですか」
「ああ、ええ。ちょっと休んでました」
「もう、お体大丈夫なんですか?」
「多少悪いです」
「そういえば○○さんも見てませんけど」
「あの人辞めましたよ?(しれっと)」

こんな感じ。

そんなもんです。
こんな会話の後は、普通に仕事の話です。
で、それ以外になると普通に遊びとか、時事ネタとかの雑談です。

直で聞いてくる人はほとんど居ません。
居たとしてもそういう人は大抵はもともと仲の良い人なので、そういう人には正直に全部話します。

後は徐々に出社を続けていれば、普通に戻るでしょう。
そして、もしも多数に嫌味とか言われよう物なら、辞める気でいます。
ただ、そんな人が意外と居ないから辞め辛い。

でも、自分のように病んで休んで、今では普通に上に上がっている人も居ますし。
それか、そんな事もう忘れてる人も多いでしょうし。

当面の問題は、そんな事はお構い無しのお客さんですけどね。
ま、お客はそんな事知らないし、関係無いから仕方ないですけど。
それをどうやって躱すか、凌げるかは今後の自分の課題にもなるでしょう。

上手くいったらまたそれも書きます。
では。

どうやって職場復帰したか

と、タイトルを書いたけれど、特別何かをやった記憶が無いですけど。
原因と休職した事は先述してあるので割愛します。

そもそも、前の時もそうだったけれど、うつ状態になると、その後少し良くなってきてからしか記憶が残らない。
簡単に言えば、うつ状態が酷い時の記憶はほとんど無いに等しいのです。
だから、所々しか覚えていない上に、休職になった前後の一週間くらいの記憶はどうも曖昧。
その前の事なら覚えてるんですけどね。

で、どうやって復帰まで持っていったのか。
前回と今回で共通してやった事は、徹底的に寝た事。
とにかく寝まくった。
起きて、ぼーっとして、また寝ての繰り返し。
と言うか、それ以外にやる気が起きないから。

そして、そんな日々を少し続けると、多少行動する気が出てくる。
ただ、すぐには行動しない。
まずは思い浮かべる。
何をやったら気が晴れるのか。
今を忘れる事が出来る事は何なのか。

ぶっちゃけた話、うつ状態の時の事を忘れる事を徹底的にやった感じ。
だから、もう一つやった事と言うか、やらなかった事。
それは、一切会社の人とは連絡を取らなかった事。
それも前回も今回も同じ。
とにかく自分が会社に行ってるという事を忘れるようにしました。

で、前はどれだけ寝て過ごしたのかほとんど覚えてないけど、少し行動出来るようになって、しばらくしてから実家に帰った……かな。
そして、実家に二週間程滞在してた、と思う。もうその辺り結構曖昧になってるし。

けど、今回は特に帰省しなかった。
その分、確かちょっと泊りで外出したような気がする。
気がする、と言うのは、ちょっと早かったのだと今では思えます。
もうちょっと回復してからの方が楽しめたのかもしれないのに。
まだ調子が悪かったのだと思いますね。
だから、折角お金を使ってまで、気晴らしと思ったのかもしれないけど遠出したのに、あんまり記憶に残ってない。
行きたい所に行ったはずなのにね……。

戻ってきてからやっぱりまだ早かったのだと思ったのか思わなかったのか、自分自身で判らないけど、またそれからの記憶は少々曖昧。

今でこそ思えるけれど、よくあの時に資金の事を全く考えないでいたなぁ、と思う自分です。

それから今までやってなかった事をやり始めました。
前はこのブログ。
そして今回は……
それは記載するのはやめときます。宣伝になるといけないし。
まぁ、ご想像にお任せしますが、お金になる事をやってみた感じです。
失敗しても、ただ時間の浪費だったと思える事です。

ともかく仕事の事を忘れる事をした事、それ以外の新しい事をした事、十分に休息が取れてると感じた時に遠出とかした事、そんな所でしょうか。

で、そうこうしてたら時期が来ました。
復職では無く、通院の方です。
そこでの先生との会話は覚えてます。
確か、こんな感じ。


「調子はどう? うつはまだある?」
「最近はそうでもないかと……」
「じゃあ少しは良くはなってきてるのかな?」
「多分。だから来週から出社しようと思って……」
「……は? え? 何言ってるの? まだ早いと思うよ? 顔を出すくらいは良いと思うけど、仕事はまだやめておいた方がいいねぇ」
「…………ぇ?」


と言う感じでした。
つまり、その時は復帰しなかったのですね。
その通院の日は、休み始めてから一か月半が経った頃。
最初の半月は有給で休んでたので、先生の診断書として休みになったのは一か月間。
期間は前も確かそのくらいだったよね、的な感じで決められた気がする。

「じゃあ、次は二週間後にね」

と言われたので、自分的には、あと二週間休めって事か、と受け取りました。
その後の二週間は、割と普通に生活してました。
仕事行っていない事以外は。

で、その頃になってようやく『あれ? 自分、給与とか、今後のお金どうなるん?』と思い始めたのです。

その間、部屋の大掃除をし始めたり、自宅のPCで作業の勉強してみたりとし始めました。
あと、ちゃんと復職出来るように、と、極力、規則正しく生活するようにし始めました。
朝は七時までには起きる。
起きてから朝の支度をして、そして自宅のPCを付け、休み休み、作業の練習してみて、昼になったら昼食取って、勝手に昼休み取って、午後は鈍った体を戻すように少し散歩とかしてみたり。
で、夕刻にはテレビとか見始めて、晩御飯を作り食べてお風呂入って寝る準備して、少々早めに睡眠薬を投入。

そうそう、夜のお薬は未だ睡眠薬を投与し続けております。
それは前からもうずっと。
不眠症はもう治らないと思い始めてる今日この頃です。
これだけは、他の投薬を忘れても、飲み続けてます。
飲まないと、布団入ってすぐに気が付くし。寝れないから。

で、二週間後。
通院の日。
その頃になってそろそろ貯蓄とか色々やばいんじゃない? と思い始めてたので、多少ゴリ押しで復職しますと先生に告げました。
で、一応オッケーを貰ったので、そこでようやく上司に報告しました。
金曜だったので、来週から復職します、と。

ついでに、上司にはもう話してはいたつもりですが、再度自分の薬の事を話しました。
昼の薬はともかく、夜の睡眠薬プラス諸々含めた薬は、この時間までには飲まないと、次の日薬が切れなくて朝起きれないか、最悪休む、と。
だから、この時間までには自分帰って薬飲まないと、残業とかして遅くなっても、時間になったら会社で薬飲むけど? ってな感じ。

中に、睡眠薬も入ってるので、それ飲んだらもう仕事どころじゃない。
そして、その状態で車の運転でもしようものなら、これ犯罪?

自分だけが死ぬならまだいい。
けど、人を巻き込むなんてしたら、それこそ自分も責任あるけど、それを伝えてあるのに残業させた会社はどうなるのか?
それはそれで裁判してみたい気もするけど、他の人を巻き添えなんてまっぴら御免だし。会社とかいう組織は別として。

ああ、自分、会社への通勤は車です。
と言うか、あんな場所には車が無いと行くのが辛い。

それと、自分の夜のお薬。
今は全部で五錠あります。
それを一袋に詰めてくれてるのですね。一回分毎に。
まぁ、どれを抜いたらどうなるかくらいは、もう判っていますけど、どれも多少の睡眠作用があるので、どれを飲んでも多少の眠気やだるさは来ます。
効果の時間も大体判ってます。

そして今日もそろそろそれを飲まないと。
今日は残業して少し遅くなったし。

明日の朝ちゃんと起きられますように。


何をすればいいのか

さて。
うつ病を再発した。

どうすればこのループから抜け出せるのか。
それとも一度発症したら、もう二度と抜け出せないのか。
何をすればこの状況を脱却出来るのか。
それとも、もはや抜け出す事の出来ない底なし沼にはまってしまったのか。

そんな中でも時間は進む。
否応なく時は流れる。

環境を変えると良いのか。
職場を変えると良いのか。
住居を変えると良いのか。

でも、どれもに必ずついてくる。
資金。

この世は金が全てだっ! なんて事は思いたくないし、考えたくない。

でも、やはりお金は必要だ。

環境を変えるにも、職場を変えるにも、住居を変えるにも、何をするにもお金がかかる。

気分転換に旅行しようにも、何処かに行くにも、生きる事を辞めない限り資金という物はついてくるのも事実。

ならば、どうしてもそれを得る為の行動をしなければならない。

人にお金を借りるとかは論外。
そもそも返すあても予定も無い。

自分に今出来る事は何なのか。

理想だけなら言える事もある。
お金を稼いで、住居を変え、職場を変え、生活環境を一変させる。

でも、うつ病になるとそれが出来ない。

そもそも、そんな状態では、そう言った重要な事を決めるべきでは無いとの声もある。
まともな判断ができない状態だからだ。

金、金、金。

世の中やはりそれが全てなのかとも結局は思ってしまう。

貯蓄が無い今の状態の自分では、まず貯める事が前提となる。

借りるあてはない。
そもそも借りるつもりもない。

借金をしたとして、もしもそれを自分が返せなかったら。
それは何処にしわ寄せが行くのだろうか。

うつ病を少しでも良くしないといけない。

その為には出来るだけ規則正しく、かつ自分のペースで生活をしないといけない。

そういえば、ちょっと前に見たテレビで、こんなのがあった。

元々うつ病を発症し、会社を休みがちになった人が居た。
けれども、その人はとある場所に自分の居場所を見つけた。
そこは遠く離れた海外。
そこに行くために、お金を貯めるために、なんとかうつ病と付き合いつつもお金を貯めた。
そして、お金が溜まる度に、その海外へと赴いた。

ある時、一念発起して、その海外に移住した。
そして、今ではうつ症状はほとんどなく、収入は乏しいがそれでも幸せに暮らしているらしい。
その人は、その場所にいる時だけは、うつ症状が軽減されたらしい。
目的の為にお金を貯めた。

ある意味、理想的なうつ病の克服体験談なのかもしれない。

では、自分はどうか。

どこか行きたい気持ちはある。
けれどもその資金がない。
ならば、なんとかうつ病を付き合いつつも、資金を貯めるしかない。

だが、それは一体どれくらいの期間が必要なのか。
それまでに、自分が潰れない保証があるのか。

それは、自分でしか判らない。
やってみなければ判らない。

そして、やってみてそれがもしも駄目だったならば。

その行動は、ただの時間の浪費となる。
最悪の場合、それが元でさらに症状が悪化、そして最悪の事を実行する引き金にすらなりかねない。

今はまだ、そこまでは至ってない。
そう思いたい。

じゃあ、自分は何をすれば良いのか。

今を生きて、資金を貯め、自分の本当にあるべき場所に移住する。
そしてそこで新たな仕事につく。
慎ましくも、うつ病を克服した生活を送る。

それが理想だろうとは思う。

けれど、何か順番が違う気もする。

資金を貯めるためには、ある程度うつ病とうまく付き合いながら資金を貯める行動をしなければならない。
けれども、それをするにはうつ病をうまく付き合う方法を探さなければならない。

そして、うつの状態ではそのような行動を起こす気力が湧かない。

まずはその行動を起こす気力を出すようにしなければいけない。

そして、そこで行き詰る。
うつ病の自分が気力を出すようにする為には、なにかしらを行わなければいけない。
なのに、それすらもやる気力が湧かない。

結局はその状態だと、資金は減る一方。
そうするとその先の事は何も出来なくなる。

出来る事と言えば、徹底した節約生活。
だけれども、それはうつ病の克服には矛盾した行動をとる事になるに等しい。

節約した生活で、食事は一日一回。
外出は極力しない。
お金がかかる付き合いは全て断る。

それじゃあ、治るかもしれない物も、治らない、或いは治るのに時間がかかる事になる。

結局は、気長に付き合うしかないのだろうか。

再発は、初めてうつになった時とは少し状況が違う。

自覚症状があり、かつ、どうすれば良いかは何度も先生と話をして判っている。
判っているけれども、それは資金は減る事にも直結する。

今の自分は、なけなしの貯蓄を切り崩してなんとか生活しているが、いつそれが尽きるのかも判らない。

実家は遠い離れた場所。
そして両親はもう高齢。
お金の催促など出来ない。やってはいけないとも感じている。

そう考えれば考えるほどに、猶更資金は減っていく。

世の中は金が全てなのか。
それとも他の糸口があるのか。

うつ状態の自分にはいまは判断出来ない。

八方塞り。

宝くじでも当たれば良いのに。
でもそれを買う資金は無い。

世の中は不公平だ。

それは判ってる。

もし自分がお金持ち家生まれていたら。
でも、それは誰しもが選べない事。

何とかしないといけない。
でもその糸口が見つからない。

それでも、そんな先の事を考える余裕がまだある事は、まだ自分が生きたいと思う証拠なのかもしれない。

日課と疲労と解消と・・・

うーむ・・・
どうも、もう、日課になりつつあるのか・・・
今日もブログ書いています。
一ヶ月毎日更新の目標は達成したので、後はのんびりブログはやっていこうと思っているのですが。。

ふとこんな言葉を思い出しました。
「一週間がんばれれば、一ヶ月がんばれる。一ヶ月がんばれれば、一年がんばれる
一年がんばれれば、一生がんばれる。体が動くならば。」

誰が言ったか、何処で知ったかもう覚えていません。
まぁ、毎日少しづつでも、日課になれば、何か異変でもない限りは、
一生できるよ、という意味合いだったと思います。

何に対してそう言っていたのか、覚えてはいません。

ただ、日課=特殊な日以外は基本毎日続けている事、と私は考えます。
そんな日課といわれると、普通はこんなんでしょう。

毎日のお風呂。
毎日の歯磨き。
毎日の食事。
毎日の睡眠。

うつになると、それすら出来なくなっちゃうんですけどね。
体動かないし。やる気起きないし。忘れるし。寝れないし。


そして、先の言葉は、勉強やスポーツのような、積み重ねる事に対しても言っているようなんですよね。
毎日少しづつでも欠かさずやれば、研鑽を積み重ねれる、とかなんとか。

ただ、私はこの言葉は、心や体の疲労にも当てはまると思うんです。
毎日の疲労の積み重ね。蓄積。

こんなの日課とは言い難いですが。

体の疲労はお風呂、食事、睡眠、等の行為で、毎日解消するんですよね。普通は。
そして心の疲労。
これも通常ならそういった、本来の毎日の日課+自分の趣味とかで解消していくんでしょう。


全てが毎日うまくサイクルしていれば、うつにはならなかったんだろうなぁ・・・私・・・

でも出来なくなった。
仕事でそういった日課もめちゃくちゃになったんで・・・

初めは、その蓄積された疲労で、過労死する事ばかり気にしていたようです。
体の疲労ばかり気にしていた感じ。
気が付けば、心の疲労が溜まりに溜まって、爆発してしまった状態でしたが。

うつから、少しよくなりかけている今だから思えます。
心の疲労は、自分が思うよりも、もっとたくさん蓄積されている。。。。

疲労は、体もさることながら、心もすごく蓄積されるんだなぁと、本当思い知らされたからです。

毎日の体の疲労、心の疲労、それを解消する時間と術が無い。
うつになる前の私ですね。

そして、心の疲弊は、簡単には抜けないんだ、とも思い知らされました。
トラウマ。

仕事で、長期連休などに入る前、後によく言われる言葉。
「心も体もリフレッシュ」

確かに休みにリフレッシュできる事もあります。
でも、体はただの疲れの疲労なら未だしも、心はそう簡単にはいかない。
(出来る人が羨ましい・・・)


うつ病に陥る前は、もっと簡単にリフレッシュできると思っていたのも事実です。
出来なかった・・・


でも、うつ病って、脳のなんたらかんたらの機能がおかしくなって、とか。出来なくなるんですよね。
その辺りは、他のサイトで詳しく書かれてる所があるのでそちらで。
私は医学的知識はほぼ皆無で、実体験と思った事だけなので。

ただ、思う事としては、今の私は毎日、少しづつ、日課としてうつの治療も行っていく事が必要なのかな、と。

だから、今日も、これから、本来のやるべき事を、少しだけやる気を出して実行を。

量は少なくても定時に晩御飯と(食欲無くてもスープ的な物ならば・・・)、
お風呂沸かしてそれに入って(面倒だけど、お風呂で温まろう・・・寒いし)、
すこしばかりは趣味もやって(ブレ○ブルー買いました!)
そして夜の遅くならないうちに布団に入って眠って(薬の力は借りますが・・・)。

平日もさることながら、仕事が休みの今日だからこそやっておかないと。



まずは・・・・スカラカーンなうちの冷蔵庫くんに食事をさせてあげよう・・・・・・・今・・・気が付いた・・・・・カクン→↓
プロフィール
112monokuro


現在うつ病再発中
ブログ放置歴8年くらいの中の人
通院はずっと続けてたけど
再度酷い状態になり
休職をきっかけにブログ復活
画像は昔の私の作品

治療しながら現在は在宅で
デザインやムービー作成等々をやっています。
2012年の6月にうつ病発覚

使用中の薬
レクサプロ錠10mg×1
レメロン錠15mg×3
フルニトラゼパム錠 2mg「アメル」×1
ジアゼパム錠5mg×1
ソラナックス0.4mg錠
アモバン錠7.5 7.5mg
メッセージ
楽天市場